A veces siento necesario hacer éste tipo de cosas, es decir, siempre escribo sobre todo lo que me duele. Es como escupir veneno para todos lados, pero de una manera poética, sin ser tan duro. Al menos no conmigo misma. Pero... ¿Qué me queda para decir cuando realmente estoy bien? Ésto es un intento de eso, no más veneno, al menos por hoy.
Por ende, no necesito embellecer las palabras, tampoco busco emocionar, ni mucho menos contar mis tragedias a través de palabras hermosas para que, quién las lea, pueda encontrar algo belleza en el sufrimiento... Como mi 'Yo interno'. Hoy, sólo busco ser sincera, quizás más que nunca.
Creo que es el momento indicado, ya que después de tanto tiempo, puedo decir que éste año, fui realmente feliz, aprendí demasiado y me anima saber que todavía tengo muchas más por aprender. No voy a negar que tuve días en los cuales no tenía fuerzas siquiera para levantarme de la cama, pero supongo que todos pasamos por eso, más cuándo sos de corazón blando.
Creo que lo indicado sería empezar por agradecer a aquellas personas que compartieron junto a mí la (a veces tediosa) rutina:
Abate (Comunicación, Cultura y Sociedad) Castillo (Inglés) y Urrutia (Sociología) Juro que, desde que estoy en primer año de la primaria ¡jamás un profesor me enseño tanto como ustedes! No sólo en lo que respecta a la materia, sino en referencia a lo que es la vida misma. Sinceramente, admiro a cada uno de ustedes y les agradezco por cada consejo dado, por cada abrazo y palabra de aliento. Es demasiado difícil encontrar profesores de características similares a las de ustedes. Aún hoy, hay frases compartidas que me retumban en la cabeza y me dejan pensando mucho, lo cual me encanta. Por ende, estoy feliz de haber compartido este año juntos. ¡Gracias!
Claro, la rutina también incluía a mis compañeros, a los cuales adoro a todos por igual, por más que hayamos cruzado dos o tres palabras en el año. Pero el simple hecho de que me hayan regalado cinco minutos de sus vidas cuando me paré frente a todos en la biblioteca para contarles el infierno que había vivido, me hizo sentir segura. Agradezco con el corazón que mi depresión y sus consecuencias no hayan puesto una barrera entre nosotros y por supuesto, su respeto es lo que más valoro.
Y mis amigos, cuáles siempre estuvieron ahí para mí, a pesar de que mi especialidad no era ser ''amiga''. Siento muchísimo el poco tiempo que les dediqué, ¡cuando siempre merecieron tanto! Pero jamás duden del amor que les tengo a cada uno, eso no lo va a cambiar nada. Me encariñe demasiado con los dos, a tal punto que a veces me hacían falta... Y eso no lo logra cualquiera. Aprecio todo lo que hicieron por mí, desde hacerme reír hasta venir a casa para ayudarme con Química. Posar como ridículos los tres, pelearme con uno, hablar como bebés con ella♥ De verdad marcaron muchísimo en mí, odio tenerlos lejos, los extraño mucho todos los días y nunca olviden que SIEMPRE voy a estar para ustedes, Maylen y Federico.
Jamás podría no nombrar a Carli, quien este año tuvo que dejar tanto para equilibrar todo el drama que a veces hay que vivir. Y sé lo que es ese sentimiento, pero todo va a estar mejor mañana, siempre dije que lo mereces. Y el tiempo, en estos casos... Es tanto, pero a la misma vez es tan poco. Viví el hoy, y no te preocupes por el pasado, por alguna razón ya no forma parte de tu presente. No dejé de quererte, jamás lo hice.
Richard, otro año más junto a mí. No puedo quejarme de vos, sinceramente, sos lo más parecido a un padre que conozco, amo que a veces te lo tomes tan enserio, me haces muy bien y te debo mucho más de lo que te imaginás. Siempre voy a estar en deuda con vos. Purity te quiere demasiado.
Después de todo esto, no voy a pasar por alto el hecho de que tuve la posibilidad de conocer a aquellos que hicieron tanto por mí con su música. Tuve la posibilidad de viajar a La Plata para el M&G con Carajo, del cual salí maravillada. Fue realmente genial y valió todo el esfuerzo que me tomó, el viaje, las horas de espera, todo. Sin contar que a Corva le gustó el tattoo que hace referencia a una de sus canciones y la cantidad de veces que los ví en vivo, lo cual también me llenó muchísimo.
Ver a Evanescence en vivo después de una espera de nueve eternos años, me dejó recuerdos simplemente perfectos, cuales no puedo expresar con palabras. Fue totalmente épico cantar bajo la lluvia todas esas canciones que solían fortalecerme cuando todo parecía derrumbarse... Día a día.
Pero, sin dudas, él me impacto. Fue tan loco ir hasta el hotel donde se hospedaba, sinceramente sin esperanzas, para que después de tres, cuatro horas bajo el sol, aparezca a pasos de donde yo estaba y... No sé, sea tan perfecto. El hombre del cual me había aferrado durante los momentos más duros de mi adolescencia, quien jamás me había dado la espalda, quien me había dado fuerzas para seguir, quien era mi voz... Estaba a cinco pasos de mí. Fue un sueño hecho realidad del cual aún no soy consciente. Y escucharlo en vivo, cuando me regaló mejor recital de mi vida, ahora puedo morir tranquila. Corey Taylor, ese día me hiciste olvidar de todo, ¡como siempre! y hoy nuevamente te agradezco por darme toda la fuerza que necesité para superar tantas perdidas, entre otras tantas cosas. Gracias por tanto y perdón por tan poco, te amo tanto que me asusta.
Y Martín, para vos ya no encuentro palabras, pero voy a hacer lo posible para dar lo mejor de mí. Si te soy sincera, es un sueño estar con vos, creo que aún no caigo de que hayas decidido compartir tu vida conmigo... Y hace ya un año que estamos juntos (bueno, faltan sólo tres días jaja) pero, es todo tan mágico con vos, me haces sentir tan cursi. Sin exagerar, me diste los mejores días de mi vida, desde que te conozco hasta hoy y siempre, vos haces que todo tenga sentido. Sos mi inspiración, mi musa, mi vida.
Cuando creí que todo estaba terminado para mí, te metiste en mi camino y diste vuelta todo. Me hiciste conocer sentimientos que no creí que podrían existir dentro mío y pusiste en mí todas tus esperanzas, me curaste, me diste la felicidad que tanto había buscado, me diste vida. Robaste todos mis miedos para dejarle lugar a todo aquello que somos capaces de construir a partir de nuestros sueños y anhelos del futuro. Y podría confesarte tantas cosas que lograste en mí, pero no terminaría jamás.
De verdad, agradezco que me ofrezcas tu mano siempre que no encuentro un rumbo, que dejes todo solo por mí felicidad, que me acompañes en los momentos difíciles, que seques mis lágrimas, que me regales tus abrazos reconfortantes... Te agradezco TODO, TODO. Sin vos, hoy no sería lo que soy. Y gracias a tu paciencia y amor, poco a poco voy mejorando.
Perdón por la paranoia y ciertas estupideces, pero jamás dudes que cuanto te amo... Porque lo que siento por vos, es lo más puro que jamás sentí. Vos sos esa parte de inocencia que todavía perdura en mí, gracias por mantenerla viva día a día. Te amo cada día más.
En fin, gracias a cada uno de ustedes, para la próxima voy a tratar de ser menos maricona (?)
sábado, 29 de diciembre de 2012
miércoles, 19 de diciembre de 2012
[213] HB.
Y bueno, tantas veces te escribí, te lloré y, es el día de hoy que aún no comprendo la razón de tus acciones. Bueno, en parte agradezco no haberlo hecho, es un indicio de que (aún) no estoy tan enferma como vos, pero a éstas alturas, ¿qué va a importante? No te bastó que te escupiera parte del veneno que fuiste sembrando en mi puro y débil corazón, rogándote que por favor me quieras, intentando ser siempre mejor para vos, devolviendote cada gota de sudor que supurabas todas las noches de 'trabajo', por gotas de mi sangre. En eso estamos a mano.
No voy a culparte por nada, fue mi culpa ser tan débil como para dejarte entrar en mi corazón, sabiendo que no ibas a quererme solo por ser tu familia o que no eras tan capaz de entenderme como imaginé, pero estoy segura que también fuiste y, hoy en especial, siempre vas a ser tan débil como yo. Estoy segura de que tus noches son tan frías como lo fueron las mías, desde que decidiste olvidarte de todos nosotros. Porque tu vida estaba acá, pero decidiste desempacarla y empezar todo de nuevo.
¿Qué pasó con todas tus palabras, papi? Me hiciste creer que siempre fui especial, que desde hace 18 años soy un ''sueño'' para vos, que siempre estuviste orgulloso de mí... Pero cuando derrumbaste la coraza que había creado para que no te des cuenta de la verdad, descubriste quien en verdad soy. Viste mis cicatrices y notaste cuán débil me había hecho tu falta, ¿cómo podés vivir con eso? ¿cómo yo puedo vivir con todas esas cosas en la cabeza?
Ésta siempre fue tu vida, yo formé parte de ella a pesar de que no quieras. Pero no podés culparme, porque lo intenté. Siempre intenté que me quieras, fuiste el primer amor por el cual luché y dejé mi cordura en eso, todavía no logro recuperarla.
Pero si, creas o no, hay cosas por las cuales te estoy agradecida. Una de ellas es que, gracias a tu falta, aprendí a tener una autosuficiencia de la cual sólo yo soy consciente. Es agradable no tener la presión de tu incomprensión sobre mis espaldas. Ya no tengo que reprimir mis deseos por miedo a que intentes imponerme tu respeto a los golpes o rebajandome.
Y como yo te necesito y te necesité, vos vas a hacerlo más adelante. Porque yo ya crecí y soy más inteligente de lo que vos creés ser, pero esa inmadurez eterna que te condena, no te la vas a sacar más de encima, ya no me permito rendirme, odiaría ser como vos.
Los sueños nunca se abandonan, papá. Gracias por ser mi anti-héroe.
No voy a culparte por nada, fue mi culpa ser tan débil como para dejarte entrar en mi corazón, sabiendo que no ibas a quererme solo por ser tu familia o que no eras tan capaz de entenderme como imaginé, pero estoy segura que también fuiste y, hoy en especial, siempre vas a ser tan débil como yo. Estoy segura de que tus noches son tan frías como lo fueron las mías, desde que decidiste olvidarte de todos nosotros. Porque tu vida estaba acá, pero decidiste desempacarla y empezar todo de nuevo.
¿Qué pasó con todas tus palabras, papi? Me hiciste creer que siempre fui especial, que desde hace 18 años soy un ''sueño'' para vos, que siempre estuviste orgulloso de mí... Pero cuando derrumbaste la coraza que había creado para que no te des cuenta de la verdad, descubriste quien en verdad soy. Viste mis cicatrices y notaste cuán débil me había hecho tu falta, ¿cómo podés vivir con eso? ¿cómo yo puedo vivir con todas esas cosas en la cabeza?
Ésta siempre fue tu vida, yo formé parte de ella a pesar de que no quieras. Pero no podés culparme, porque lo intenté. Siempre intenté que me quieras, fuiste el primer amor por el cual luché y dejé mi cordura en eso, todavía no logro recuperarla.
Pero si, creas o no, hay cosas por las cuales te estoy agradecida. Una de ellas es que, gracias a tu falta, aprendí a tener una autosuficiencia de la cual sólo yo soy consciente. Es agradable no tener la presión de tu incomprensión sobre mis espaldas. Ya no tengo que reprimir mis deseos por miedo a que intentes imponerme tu respeto a los golpes o rebajandome.
Y como yo te necesito y te necesité, vos vas a hacerlo más adelante. Porque yo ya crecí y soy más inteligente de lo que vos creés ser, pero esa inmadurez eterna que te condena, no te la vas a sacar más de encima, ya no me permito rendirme, odiaría ser como vos.
Los sueños nunca se abandonan, papá. Gracias por ser mi anti-héroe.
viernes, 14 de diciembre de 2012
[212]
Te cambio mil canciones, ilusiones, tres veces de amor por día, por dos minutos de tu alegría.
jueves, 29 de noviembre de 2012
[211]
Intento seguirte pero no doy más, sospecho que el tiempo se nos va a acabar.
Me gusta que seas tan D R A M Á T I C A ♥
Me gusta que seas tan D R A M Á T I C A ♥
martes, 6 de noviembre de 2012
[210]
Será que esta vez es por urgencia, pero desde hoy empieza mi etapa de cambio. O al menos intentarlo una vez más, pero por mí. Porque tanto yo como él lo necesitamos.
Ok, bueno, un cincuenta y cincuenta.
Ok, bueno, un cincuenta y cincuenta.
miércoles, 31 de octubre de 2012
[209]
Ese momento en el que él tiene ganas de abandonarme, cuando duda de todos sus sentimientos y tira todo el amor que siento por la borda, es exactamente cuando mi vida pierde todo su valor. El que sólo él le atribuyó.
Pone en riesgo absolutamente todo, mis sonrisas, mi sanidad y cordura, las mejores tardes de invierno, los besos más dulces, los domingos con menos depresión, los miércoles felices, cada 'Buen día' de las mañanas en las que se despierta a mi lado, entre miles de detalles que hacen que mi vida tenga color.
Por más que escriba miles de poemas, miles de líneas en las que relate mi dolor e intente desahogarme de tantas lágrimas, nunca vas a entender lo que siente estar dentro mío, por suerte. Dudo soportar verte sufrir de esa manera.
Daría absolutamente todo por lograr que entienda la falta que me hace cuando lo tengo lejos. No poder hablarle, olerlo, besarlo, me molesta. Todavía no sé bien por qué.
Y esos recuerdos que se cruzan como un flash por mi cabeza son las millones noches que me dormí llorando por no ser digna de su amor, tirada en una esquina de la cama, rodeando mis piernas con los brazos cual bebé, recordando el calor de sus abrazos y la dulzura de las palabras que hoy me hacen tanta falta. Estaba enamorada de él, no solo de la forma en la que me hacía sentir cuando de a poco acercaba su boca a la mía o cuando me abrazaba al estar muerta de frío y su calor penetraba en toda mi pálida piel, también me enamoraba sufrirlo tanto. Me inspiraba miles de palabras tan hermosas como dolorosas.
Todo lo que sentía en ese momento era nuevo y especial (Aún lo es). Era el único que me prestaba atención y me hacía sentir esa seguridad que anhelaba hace años y años, el primero con el que me había imaginado teniendo una familia y el mismo que hoy me dice que por momentos ya no me ama.
¿Cómo hago para no culparme a mí misma de no cuidarlo? O simplemente, de no hacerlo feliz. Por más que haya dado absolutamente todo por él, ya no es suficiente... Pero mis sentimientos siempre fueron los mismos, desde ese momento en el que me besó debajo de la lluvia (Y tristemente, él no lo recuerda) hasta el último beso que le vaya a dar en mi vida, sólo cambia el tiempo. Ese mismo que le esta robando la paciencia. Pero no puedo culparlo.
Lloré noches enteras por tenerlo lejos mío, en todos los sentidos posibles. Pero aún así todavía tenía algo de esperanza que me fortalecía. Hoy lo sigo llorando, pero con la diferencia que sólo tengo miedo, miedo a perderlo.
Pone en riesgo absolutamente todo, mis sonrisas, mi sanidad y cordura, las mejores tardes de invierno, los besos más dulces, los domingos con menos depresión, los miércoles felices, cada 'Buen día' de las mañanas en las que se despierta a mi lado, entre miles de detalles que hacen que mi vida tenga color.
Por más que escriba miles de poemas, miles de líneas en las que relate mi dolor e intente desahogarme de tantas lágrimas, nunca vas a entender lo que siente estar dentro mío, por suerte. Dudo soportar verte sufrir de esa manera.
Daría absolutamente todo por lograr que entienda la falta que me hace cuando lo tengo lejos. No poder hablarle, olerlo, besarlo, me molesta. Todavía no sé bien por qué.
Y esos recuerdos que se cruzan como un flash por mi cabeza son las millones noches que me dormí llorando por no ser digna de su amor, tirada en una esquina de la cama, rodeando mis piernas con los brazos cual bebé, recordando el calor de sus abrazos y la dulzura de las palabras que hoy me hacen tanta falta. Estaba enamorada de él, no solo de la forma en la que me hacía sentir cuando de a poco acercaba su boca a la mía o cuando me abrazaba al estar muerta de frío y su calor penetraba en toda mi pálida piel, también me enamoraba sufrirlo tanto. Me inspiraba miles de palabras tan hermosas como dolorosas.
Todo lo que sentía en ese momento era nuevo y especial (Aún lo es). Era el único que me prestaba atención y me hacía sentir esa seguridad que anhelaba hace años y años, el primero con el que me había imaginado teniendo una familia y el mismo que hoy me dice que por momentos ya no me ama.
¿Cómo hago para no culparme a mí misma de no cuidarlo? O simplemente, de no hacerlo feliz. Por más que haya dado absolutamente todo por él, ya no es suficiente... Pero mis sentimientos siempre fueron los mismos, desde ese momento en el que me besó debajo de la lluvia (Y tristemente, él no lo recuerda) hasta el último beso que le vaya a dar en mi vida, sólo cambia el tiempo. Ese mismo que le esta robando la paciencia. Pero no puedo culparlo.
Lloré noches enteras por tenerlo lejos mío, en todos los sentidos posibles. Pero aún así todavía tenía algo de esperanza que me fortalecía. Hoy lo sigo llorando, pero con la diferencia que sólo tengo miedo, miedo a perderlo.
jueves, 18 de octubre de 2012
[208]
No se trata del tiempo, se trata de estar lejos. ¿De verdad disfrutas tanto estar solo? ¡Se suponía que ibamos a hacer todo juntos y que el tiempo era compartido! Entonces, nunca fue así.
lunes, 15 de octubre de 2012
viernes, 12 de octubre de 2012
[202]
Yo también leo y tengo buena ortografía. Siempre intento mejorarme, más por vos.
Vivo escribiendo sobre lo que provocas en mí... Te tomé como musa inspiradora.
Y nunca hablas sobre eso con los demás.
Todavía no soy lo suficientemente buena, ¿verdad?
Vivo escribiendo sobre lo que provocas en mí... Te tomé como musa inspiradora.
Y nunca hablas sobre eso con los demás.
Todavía no soy lo suficientemente buena, ¿verdad?
martes, 9 de octubre de 2012
[201] Free your mind, vomit your heart.
Ese mismo que me hizo creer en el ''para siempre'', ahora me hace creer en el ''hasta que su paciencia quiera''. Sus palabras a veces duelen tanto, sofocan el aire de felicidad que me invade en su presencia, tanto que los golpes contra la pared no causan nada, más que una leve hinchazón de manos a la mañana siguiente... Pero sí varias noches de insomnio, silencios incómodos y lágrimas que mojan toda su ropa.
Y ese desprecio que causa verme al espejo y decir 'No puedo hacerlo feliz' a pesar de haberle entregado toda mi vida, mis fuerzas y derrotas, mis momentos del plenitud, mis noches lujuriosas y esos días en los que la angustia no me dejaba moverme de la cama. Cuando le regalé mis defectos, ofreciéndole que haga lo que quiera con ellos y, aún más importante, cuando confié mi corazón y estabilidad emocional, en su amor y paciencia.
Me curé sólo para poder vivir de una forma plena, con él... Por él. Porque sino, no tenía motivos para ser fuerte, no me molestaba seguir viviendo en un vacío, si sólo me perjudicaba (beneficiaba) a mí misma. ¿Para qué sonreír? Si nadie estaba a mi lado para devolverme la sonrisa. Era más fácil estar en ese estado de 'Muerto vivo'.
Empecé a comer sólo para poder compartir una simple comida con vos, que a la vez te hacía tan bien verme así, viva... Para que no tengas que sufrir más cuando me desmayaba en un transporte público, para poder aceptar todo lo que venga de vos. Como siempre.
A veces, puede parecer una obsesión... Pero no, Es mi manera de amar. Jamás sentí tanta felicidad estando al lado de alguien, y juro que no me beneficia en nada, porque no soy tan ciega como para ver que no podemos estar todo el día juntos, no porque no quiera, sino porque la rutina no lo permite. Pero me gusta sentir ese orgasmo de felicidad cuando me miras a los ojos o que la piel se me erice cuando me besas.
Y puede matarme que los favores que me pidas se traten de verte menos tiempo, a diferencia de los que yo te pido a vos, que se tratan de pasar más días juntos... Pero con el tiempo voy a terminar de entenderlo, insisto, yo tampoco disfrutaría de mi monótona compañía.
A pesar de todo, te debo mil perdones y millones de desayunos en la cama.
Inevitablemente te amo cada día más.
Y ese desprecio que causa verme al espejo y decir 'No puedo hacerlo feliz' a pesar de haberle entregado toda mi vida, mis fuerzas y derrotas, mis momentos del plenitud, mis noches lujuriosas y esos días en los que la angustia no me dejaba moverme de la cama. Cuando le regalé mis defectos, ofreciéndole que haga lo que quiera con ellos y, aún más importante, cuando confié mi corazón y estabilidad emocional, en su amor y paciencia.
Me curé sólo para poder vivir de una forma plena, con él... Por él. Porque sino, no tenía motivos para ser fuerte, no me molestaba seguir viviendo en un vacío, si sólo me perjudicaba (beneficiaba) a mí misma. ¿Para qué sonreír? Si nadie estaba a mi lado para devolverme la sonrisa. Era más fácil estar en ese estado de 'Muerto vivo'.
Empecé a comer sólo para poder compartir una simple comida con vos, que a la vez te hacía tan bien verme así, viva... Para que no tengas que sufrir más cuando me desmayaba en un transporte público, para poder aceptar todo lo que venga de vos. Como siempre.
A veces, puede parecer una obsesión... Pero no, Es mi manera de amar. Jamás sentí tanta felicidad estando al lado de alguien, y juro que no me beneficia en nada, porque no soy tan ciega como para ver que no podemos estar todo el día juntos, no porque no quiera, sino porque la rutina no lo permite. Pero me gusta sentir ese orgasmo de felicidad cuando me miras a los ojos o que la piel se me erice cuando me besas.
Y puede matarme que los favores que me pidas se traten de verte menos tiempo, a diferencia de los que yo te pido a vos, que se tratan de pasar más días juntos... Pero con el tiempo voy a terminar de entenderlo, insisto, yo tampoco disfrutaría de mi monótona compañía.
A pesar de todo, te debo mil perdones y millones de desayunos en la cama.
Inevitablemente te amo cada día más.
jueves, 4 de octubre de 2012
[200]
Prometerme no confesarle cuanto lo extraño y fallarme, me enferma.
Pedirme a mí misma no hacerlo porque sé muy bien que en el 90% de los casos nunca recibo un 'Yo también', y que se me escape de la boca, me enferma.
Si no te extraña, no te va a decir lo mismo porque VOS LO HACES.
Aunque a veces esa mentira sí me gusta escucharla.
Pedirme a mí misma no hacerlo porque sé muy bien que en el 90% de los casos nunca recibo un 'Yo también', y que se me escape de la boca, me enferma.
Si no te extraña, no te va a decir lo mismo porque VOS LO HACES.
Aunque a veces esa mentira sí me gusta escucharla.
domingo, 30 de septiembre de 2012
[197]
No sé si con el tiempo me voy poniendo más insegura de mí misma, o en verdad ya no me busca como antes.
jueves, 27 de septiembre de 2012
jueves, 6 de septiembre de 2012
martes, 4 de septiembre de 2012
viernes, 31 de agosto de 2012
martes, 28 de agosto de 2012
jueves, 23 de agosto de 2012
Reflexiones de espejo [190]
Empiezo por defenderme: 'Nada es perfecto, por eso los lápices tienen borrador'
El dolor es propio, no se puede compartir, nunca nadie te va a entender, si no pasó por lo mismo, por más que digan lo contrario. Él nunca estuvo solo, ¿cómo va a comprenderme cuando yo le pido por favor que no me abandone, si no conoce lo que es la soledad? No, no conoce mis miserias ni mi pasado, no lo vivió conmigo y no lo va a hacer JAMÁS.
¿Por qué no soy capaz de dejarle espacio al presente? No puedo vivir de mis miedos, de mis enfermedades. Nada se va a solucionar así.
¿Acaso todas las personas que dicen sentir algo de afecto por mí acabarán en ''personas que nunca me entendieron''? pasando a formar parte de mi ayer... Quizás a veces esta bien temerles. Quizás la distancia SI es una buena opción, al menos para mí.
Estoy llena de incógnitas y preguntas estúpidas que no puedo responderme, y necesito hacerlo. Soy presa de mi propia inseguridad y baja autoestima que poco a poco consume los (cortos) momentos de felicidad que tengo.
Me consume, me consume.
El dolor es propio, no se puede compartir, nunca nadie te va a entender, si no pasó por lo mismo, por más que digan lo contrario. Él nunca estuvo solo, ¿cómo va a comprenderme cuando yo le pido por favor que no me abandone, si no conoce lo que es la soledad? No, no conoce mis miserias ni mi pasado, no lo vivió conmigo y no lo va a hacer JAMÁS.
¿Por qué no soy capaz de dejarle espacio al presente? No puedo vivir de mis miedos, de mis enfermedades. Nada se va a solucionar así.
¿Acaso todas las personas que dicen sentir algo de afecto por mí acabarán en ''personas que nunca me entendieron''? pasando a formar parte de mi ayer... Quizás a veces esta bien temerles. Quizás la distancia SI es una buena opción, al menos para mí.
Estoy llena de incógnitas y preguntas estúpidas que no puedo responderme, y necesito hacerlo. Soy presa de mi propia inseguridad y baja autoestima que poco a poco consume los (cortos) momentos de felicidad que tengo.
Me consume, me consume.
jueves, 9 de agosto de 2012
miércoles, 8 de agosto de 2012
[187]
Esto de sentir que ya no te basta conmigo, cuando yo te convertí en mi todo... Cuando no sólo sos mi compañero de vida, también sos mi mejor amigo, quien sabe todos mis secretos y mis verdades por más vergonzosas que sean, de las cuales casi siempre te reís o son motivos de burlas... De 'bromas' que duelen.
A veces es inútil pedir 'Por favor, basta que duele'.. Hay cosas que no vas a entender nunca, por más que te las explique miles de veces, exponiendo todo mi dolor con mi corazón en mano, nunca. Y eso también duele.
¿Con qué necesidad busca algo que lo abandonó, que se olvidó de él, que hizo su camino teniendolo fuera de su vida, cuando yo siempre estuve, escuchando sus desamores, esperando que mi corazón sea digno de ser suyo, esperando que me vea con los mismos ojos que yo a él?
Quizás sigo siendo poca mujer para él.
A veces es inútil pedir 'Por favor, basta que duele'.. Hay cosas que no vas a entender nunca, por más que te las explique miles de veces, exponiendo todo mi dolor con mi corazón en mano, nunca. Y eso también duele.
¿Con qué necesidad busca algo que lo abandonó, que se olvidó de él, que hizo su camino teniendolo fuera de su vida, cuando yo siempre estuve, escuchando sus desamores, esperando que mi corazón sea digno de ser suyo, esperando que me vea con los mismos ojos que yo a él?
Quizás sigo siendo poca mujer para él.
martes, 7 de agosto de 2012
miércoles, 1 de agosto de 2012
jueves, 26 de julio de 2012
[183]
Ya no sé en dónde estoy parada, no le encuentro sentido a nada, perdí el rumbo de absolutamente todo.. Otra vez, entre lágrimas, frío, temblores y soledad. Otra noche más sin dormir.
Estoy cansada de seguir aspirando de este dolor, mi cabeza no tiene paz, mis nervios ya me traicionaron, mi confianza se desvaneció por completo y mi corazón me pide 'No más, por favor'.
No puedo hacer más que pedir perdón, por depender de alguien más, por consumir su vida e intentar robar una pizca de su felicidad. Por pedir 'por favor' que no me dejen sola..
Todavía no sé hacerme valer por mí misma, soy frágil y cobarde.. Todavía no sé ser feliz por mi cuenta.
Me repugna necesitar tanto a quienes no me necesitan, a quienes no me cuidan..
¡Estoy cansada de querer estar todo el tiempo con él y en el fondo sentir que lo aburro!
Perdón por ser tan patética, nunca fui tan fuerte como creías o dije ser, la única fortaleza me la dabas vos.. Hasta que me pediste que deje de necesitarte.
Estoy cansada de seguir aspirando de este dolor, mi cabeza no tiene paz, mis nervios ya me traicionaron, mi confianza se desvaneció por completo y mi corazón me pide 'No más, por favor'.
No puedo hacer más que pedir perdón, por depender de alguien más, por consumir su vida e intentar robar una pizca de su felicidad. Por pedir 'por favor' que no me dejen sola..
Todavía no sé hacerme valer por mí misma, soy frágil y cobarde.. Todavía no sé ser feliz por mi cuenta.
Me repugna necesitar tanto a quienes no me necesitan, a quienes no me cuidan..
¡Estoy cansada de querer estar todo el tiempo con él y en el fondo sentir que lo aburro!
Perdón por ser tan patética, nunca fui tan fuerte como creías o dije ser, la única fortaleza me la dabas vos.. Hasta que me pediste que deje de necesitarte.
sábado, 21 de julio de 2012
viernes, 13 de julio de 2012
Smother me ~ [181]
Otra vez me encuentro en la misma situación, ahora es cuando me labura la cabeza, cuando me acuesto e inútilmente intento conciliar el sueño, sola. Sin vos.. Y duele.
Tengo tantas cosas para decir, pero a la misma vez no tengo suficientes palabras como para hacerlo. Siempre que se trata de vos es así, me inspirás.. pero no encuentro la forma de expresarlo, no puedo. Ninguna frase, por más hermosa que sea, me alcanza. No se puede comparar con nada la felicidad que me regalás, nada está a la altura de tu cariño, de tu amor, ni mucho menos del dolor que a veces podés causarme... Es tan particular. El vacío que deja tu ausencia, eso duele.
Podés pedirme lo que quieras, pero nunca que me despegue de vos, al menos no por ahora. Te necesito más que a todo, te convertiste en mi motor... Sos ese empujoncito que me hace falta para levantarme todos los días con ganas.
Daría absolutamente todo, sólo por poder mirarte dormir todas las noches, por hacerte reír siempre que estés de mal humor, por poder abrazarte siempre que tengas miedo, o simplemente estar al lado tuyo... Todos los días. Vivo mi vida sólo para poder compartirla con vos, y sé que suena obsesivo, pero no... No soy más que una 'adolescente' enamorada.
Y la verdad, es que los momentos más hermosos los pasé con vos... Me haces sentir viva. Ya sea no entrar al colegio para estar unas cinco horas más con vos, mirar animalitos, llevarte al médico, cocinarte, hablar como dedes shipitos, jugar a que vos sos Tery y yo Corva, al Counter y al resto de cosas que jugamos, cantarte, pelearte, mimarte, bañarnos juntos, hacerte el amor, hacerte dormir.. Vos haces que sean perfectos.
Lo único que me queda por decir, es gracias... Por seguir a mi lado, a pesar de ser la mina más complicada del mundo, por cuidarme y hacerme tan feliz, pero en especial por tu paciencia que es infinita conmigo. Estás salvándome todos los días.
Te amo demasiado (y me queda corto.)
Tengo tantas cosas para decir, pero a la misma vez no tengo suficientes palabras como para hacerlo. Siempre que se trata de vos es así, me inspirás.. pero no encuentro la forma de expresarlo, no puedo. Ninguna frase, por más hermosa que sea, me alcanza. No se puede comparar con nada la felicidad que me regalás, nada está a la altura de tu cariño, de tu amor, ni mucho menos del dolor que a veces podés causarme... Es tan particular. El vacío que deja tu ausencia, eso duele.
Podés pedirme lo que quieras, pero nunca que me despegue de vos, al menos no por ahora. Te necesito más que a todo, te convertiste en mi motor... Sos ese empujoncito que me hace falta para levantarme todos los días con ganas.
Daría absolutamente todo, sólo por poder mirarte dormir todas las noches, por hacerte reír siempre que estés de mal humor, por poder abrazarte siempre que tengas miedo, o simplemente estar al lado tuyo... Todos los días. Vivo mi vida sólo para poder compartirla con vos, y sé que suena obsesivo, pero no... No soy más que una 'adolescente' enamorada.
Y la verdad, es que los momentos más hermosos los pasé con vos... Me haces sentir viva. Ya sea no entrar al colegio para estar unas cinco horas más con vos, mirar animalitos, llevarte al médico, cocinarte, hablar como dedes shipitos, jugar a que vos sos Tery y yo Corva, al Counter y al resto de cosas que jugamos, cantarte, pelearte, mimarte, bañarnos juntos, hacerte el amor, hacerte dormir.. Vos haces que sean perfectos.
Lo único que me queda por decir, es gracias... Por seguir a mi lado, a pesar de ser la mina más complicada del mundo, por cuidarme y hacerme tan feliz, pero en especial por tu paciencia que es infinita conmigo. Estás salvándome todos los días.
Te amo demasiado (y me queda corto.)
jueves, 5 de julio de 2012
[180]
Venía todo muy bien como para ser real. Pero no puedo hacer más que respirar hondo y fingir que no pasa nada.
sábado, 30 de junio de 2012
Between distance and time [179]
Me desespera. Quiero crecer, pero no quiero dejar la poca inocencia que me queda, no quiero enfrentarme a una rutina, a mis obligaciones.. Pero quiero saber todo, quiero ser independiente y poder tomar mis propias decisiones.
Me siento tan fuera de lugar en la escuela, tan madura y libre como para estar encerrada en ésta leyendo sobre el Peronismo, intentando entender Ruffini y química. Pero también, me siento tan pequeña e indefensa como para lidiar con ciertas presiones y obligaciones que trae el trabajo y eso de madrugar, tampoco es lo mío. Todavía no sé a donde pertenezco.
Puedo estar insegura de lo que quiero en mi presente, quizás también de mi futuro... Pero estoy segura que lo quiero a él cerca. Las 24 horas del día... Y dejar de pensar en el tiempo en el que vamos a estar lejos, lo cual me mata. Puede sonar exagerado, como todo lo que digo, pero lamentablemente es así, lo siento de esa manera.
Quiero despertar todas las mañanas junto a él, que lo primero que contemplen mis ojos al abrirse sea su carita de dormido, su sonrisa, que la primer melodía del día sea su voz susurrando 'Te amo Cam' acompañada por el golpe del viento contra los árboles y me abrace su calor, sin ninguna prisa, sin que el tiempo este separandonos de nuevo. Sin que el tiempo le de su lugar a la distancia que nos separa.
Sin que la distancia y el tiempo sea lo que no me deja ser feliz. Quiero estar con él, solos, oliendo la fragancia de su ropa, su piel y su perfume, quiero fundir mi frío rostro en su cálido pecho, que pueda estar para secar todas las lágrimas que derrame, quiero estar para abrazarlo cada vez que haya tenido un mal día, poder cantarle siempre que lo desee, ¡simplemente quiero tenerlo conmigo!
Y después de ser tan autocríticos con nosotros mismos, no nos dimos cuenta que el problema no es más que la distancia.. Y el tiempo.
Me siento tan fuera de lugar en la escuela, tan madura y libre como para estar encerrada en ésta leyendo sobre el Peronismo, intentando entender Ruffini y química. Pero también, me siento tan pequeña e indefensa como para lidiar con ciertas presiones y obligaciones que trae el trabajo y eso de madrugar, tampoco es lo mío. Todavía no sé a donde pertenezco.
Puedo estar insegura de lo que quiero en mi presente, quizás también de mi futuro... Pero estoy segura que lo quiero a él cerca. Las 24 horas del día... Y dejar de pensar en el tiempo en el que vamos a estar lejos, lo cual me mata. Puede sonar exagerado, como todo lo que digo, pero lamentablemente es así, lo siento de esa manera.
Quiero despertar todas las mañanas junto a él, que lo primero que contemplen mis ojos al abrirse sea su carita de dormido, su sonrisa, que la primer melodía del día sea su voz susurrando 'Te amo Cam' acompañada por el golpe del viento contra los árboles y me abrace su calor, sin ninguna prisa, sin que el tiempo este separandonos de nuevo. Sin que el tiempo le de su lugar a la distancia que nos separa.
Sin que la distancia y el tiempo sea lo que no me deja ser feliz. Quiero estar con él, solos, oliendo la fragancia de su ropa, su piel y su perfume, quiero fundir mi frío rostro en su cálido pecho, que pueda estar para secar todas las lágrimas que derrame, quiero estar para abrazarlo cada vez que haya tenido un mal día, poder cantarle siempre que lo desee, ¡simplemente quiero tenerlo conmigo!
Y después de ser tan autocríticos con nosotros mismos, no nos dimos cuenta que el problema no es más que la distancia.. Y el tiempo.
viernes, 29 de junio de 2012
[178]
Una oportunidad al orgullo, no puedo estar SIEMPRE equivocada, ¿no? O acaso, ¿debo seguir creyendo que soy la única culpable de que absolutamente todo lo que falla a mi alrededor es sólo mi culpa? No sé si tener miedo, llorar o simplemente dejar que todo pase como si nada, lo cual me haría bien, pero no puedo. Soy demasiado débil como para estar sola, como para desprenderme de todo, como para fingir que esta todo bien cuando en realidad no lo esta. Porque la realidad es que, pase lo que pase, SIEMPRE me hago demasiado drama por todo y los demás no. Ojalá todo me chupe un huevo, ¡sería tan sano para mí! Empezaría a dormir mejor, a preocuparme por mí misma y demás cosas que hoy no puedo hacer por pensar en todo aquello que no me deja estar tranquila.
Estoy cansada de verdad, de sufrir por ser tan insegura, de pretender ciertas cosas que en el fondo sé que nunca van a llegar, pero me es inevitable no soñar.. Porque también sé que no es tan difícil ser normal y feliz.
Estoy cansada de verdad, de sufrir por ser tan insegura, de pretender ciertas cosas que en el fondo sé que nunca van a llegar, pero me es inevitable no soñar.. Porque también sé que no es tan difícil ser normal y feliz.
lunes, 25 de junio de 2012
[177]
Si esta tormenta dejó sólo tristeza
si este silencio me aturdió la cabeza
ya me ganó la depresión por knock out
y las noches de insomnio violentas me quieren matar.
Yo creo en eso de volver a empezar, una noche cualquiera, princesa, nos puedo encontrar.
si este silencio me aturdió la cabeza
ya me ganó la depresión por knock out
y las noches de insomnio violentas me quieren matar.
Yo creo en eso de volver a empezar, una noche cualquiera, princesa, nos puedo encontrar.
domingo, 24 de junio de 2012
martes, 19 de junio de 2012
miércoles, 13 de junio de 2012
Días Hermosos. [174]
Escucharte decir 'Hoy, es uno de los días en los que quiero pasarlo sólo con vos, juntos' me causó una sensación tan.. Especial. Me sentí especial.. Me siento especial.
Escaparme, mentir y correr para todos lados para no levantar sospechas, en parte también lo necesitaba(mos). Fue un día tan perfecto, lo sentí como las primeras veces que nos veíamos, seguramente por el lugar y porque, al caer la tarde, cada uno tenía que volver a su casa.
Hablarte, caminar, escucharte.. Estando con tantas personas, pero solos, lo necesitaba. Gracias, de verdad♥
Te amo.
Escaparme, mentir y correr para todos lados para no levantar sospechas, en parte también lo necesitaba(mos). Fue un día tan perfecto, lo sentí como las primeras veces que nos veíamos, seguramente por el lugar y porque, al caer la tarde, cada uno tenía que volver a su casa.
Hablarte, caminar, escucharte.. Estando con tantas personas, pero solos, lo necesitaba. Gracias, de verdad♥
Te amo.
viernes, 8 de junio de 2012
miércoles, 6 de junio de 2012
Miss Disaster. [170]
Nunca quise hacer las cosas tan mal, nunca busqué estar así, lo juro. Ser tan patética, sin darle sentido a nada, ¿cómo me voy a sentir bien?
PERDÓN por ser tan insignificante, por valer tan poco y romper todo lo que toco. Por ser tan frágil y por necesitarte tanto. Por necesitar de tus abrazos y de tu amor.
Se siente tan mal esperar todo el tiempo, decir 'Bueno, mañana va a estar todo bien' y ese mañana nunca llega. Ni hablar de esos temblores, llantos, desmayos, que me agarran cada vez que me hace recordar lo tarada que soy mientras espero que me hable, esas ganas de romperme la cabeza contra la pared, vomitar, vomitar, vomitar, cortarme, quemarme, pellizcarme, que resumen su inmensa ira en una apretada de dientes o un grito que se pierde en mi almohadón.. Sólo porque él me lo pide. Todo por él, TOOOODO por él.
Debe ser por eso que le molesta que le hable, seguro. Es decir, ¿quién disfruta hablar con una suicida, loca que esta pasando por un momento de mierda? (Como suele ser toda su 'vida').. Nadie! Y ni hablar de pasar tiempo con alguien así, debe ser tan aburrido, tan patético. Después me pregunto por qué hago que se sienta vacío, cuál es mi error! No puedo darle nada, porque no estoy en condiciones, lo único que le doy son más problemas, más drama, más histeria. Soy un desastre.
Horas y horas llorando, tratando de limpiarme un poco y no funciona. Problemas por acá, problemas por allá, problemas con él y ahí es cuando todo se me va a la mierda.. No, mejor dicho, cuando lo necesito y a él le molesta, ahí todo se me va a la mierda.
Honestamente, no tengo ganas de escribir, tengo los ojos nublados, la mente en blanco y el corazón demasiado cansado como para seguir acá. Fui fuerte estos últimos dos días, HOY NO PUDE y de verdad lo siento.Nunca quise necesitar la ayuda de nadie, ni mucho menos depender de él, pero ya no tengo fuerzas como para seguir sola. De hecho, necesito un abrazo suyo, y quizás mañana no lo vea.
Perdón por necesitarte y por molestar. Aún así te amo más que a mi patética vida, que es tuya.
PERDÓN por ser tan insignificante, por valer tan poco y romper todo lo que toco. Por ser tan frágil y por necesitarte tanto. Por necesitar de tus abrazos y de tu amor.
Se siente tan mal esperar todo el tiempo, decir 'Bueno, mañana va a estar todo bien' y ese mañana nunca llega. Ni hablar de esos temblores, llantos, desmayos, que me agarran cada vez que me hace recordar lo tarada que soy mientras espero que me hable, esas ganas de romperme la cabeza contra la pared, vomitar, vomitar, vomitar, cortarme, quemarme, pellizcarme, que resumen su inmensa ira en una apretada de dientes o un grito que se pierde en mi almohadón.. Sólo porque él me lo pide. Todo por él, TOOOODO por él.
Debe ser por eso que le molesta que le hable, seguro. Es decir, ¿quién disfruta hablar con una suicida, loca que esta pasando por un momento de mierda? (Como suele ser toda su 'vida').. Nadie! Y ni hablar de pasar tiempo con alguien así, debe ser tan aburrido, tan patético. Después me pregunto por qué hago que se sienta vacío, cuál es mi error! No puedo darle nada, porque no estoy en condiciones, lo único que le doy son más problemas, más drama, más histeria. Soy un desastre.
Horas y horas llorando, tratando de limpiarme un poco y no funciona. Problemas por acá, problemas por allá, problemas con él y ahí es cuando todo se me va a la mierda.. No, mejor dicho, cuando lo necesito y a él le molesta, ahí todo se me va a la mierda.
Honestamente, no tengo ganas de escribir, tengo los ojos nublados, la mente en blanco y el corazón demasiado cansado como para seguir acá. Fui fuerte estos últimos dos días, HOY NO PUDE y de verdad lo siento.Nunca quise necesitar la ayuda de nadie, ni mucho menos depender de él, pero ya no tengo fuerzas como para seguir sola. De hecho, necesito un abrazo suyo, y quizás mañana no lo vea.
Perdón por necesitarte y por molestar. Aún así te amo más que a mi patética vida, que es tuya.
sábado, 2 de junio de 2012
Snuff pt. 3 [169]
Ese patético ruego de 'No te vayas, no me abandones' que es incontrolable no despedir a veces, poco a poco está matando lo único que me hace feliz. Lo ÚNICO que me hace feliz.
Odio ser dependiente, realmente lo odio, pero más no puedo hacer por ahora. Recién ahora estoy aprendiendo a sentir, estoy cuidándome de casi todo lo que me hace mal.. Y no puedo hacerlo sola.
Años y años enteros de estar sola, ya no lo quiero más. Y no puedo entender como le es tan fácil dejarme, mientras yo tengo miedo de volver a sangrar, porque HOY más que nunca siento que lo merezco. ¿Por qué no entiende que ya es una necesidad vital y no un capricho? ¿Por que nunca fui una necesidad para nadie? No creo que sea tan difícil entenderme.
Poco a poco me voy convenciendo más que a veces es mejor ser una persona insensible como antes y no esta cosa que tiene que pedir 'Por favor no me dejes sola, tengo miedo'. Pero para eso debería alejarme de él.. Y se me iría todo de las manos, pero esta vez sin dudarlo.
No puedo hacerlo feliz, a veces siento que de verdad no puedo. Me parte al medio el simple hecho de saber que puede seguir sin mí, pero yo sin él, no puedo siquiera respirar.
Odio ser dependiente, realmente lo odio, pero más no puedo hacer por ahora. Recién ahora estoy aprendiendo a sentir, estoy cuidándome de casi todo lo que me hace mal.. Y no puedo hacerlo sola.
Años y años enteros de estar sola, ya no lo quiero más. Y no puedo entender como le es tan fácil dejarme, mientras yo tengo miedo de volver a sangrar, porque HOY más que nunca siento que lo merezco. ¿Por qué no entiende que ya es una necesidad vital y no un capricho? ¿Por que nunca fui una necesidad para nadie? No creo que sea tan difícil entenderme.
Poco a poco me voy convenciendo más que a veces es mejor ser una persona insensible como antes y no esta cosa que tiene que pedir 'Por favor no me dejes sola, tengo miedo'. Pero para eso debería alejarme de él.. Y se me iría todo de las manos, pero esta vez sin dudarlo.
No puedo hacerlo feliz, a veces siento que de verdad no puedo. Me parte al medio el simple hecho de saber que puede seguir sin mí, pero yo sin él, no puedo siquiera respirar.
viernes, 1 de junio de 2012
Feliz primer otoño, felices cinco meses ~ [168]
Hoy, como todos los primeros de cada mes, se suma un mes desde que en verdad empecé a vivir con plenitud, después de tanto tiempo. A veces suena raro decir esto.. O sea, tengo apenas 17 años! Pero si, nadie más que vos sabe por todo lo que pasé ni por todo lo que aún paso. Esas luchas internas que suelo tener día a día, mis miedos e inseguridades, los llantos sin porqué, los ataques de locura y frecuentes 'desvanecimientos' con los que ahora lidias junto a mí. Y la verdad, es que sin vos no podría estar donde hoy estoy. Fuiste 'la vuelta de rosca' que necesitaba para darme cuenta de que era capaz de muchas cosas, pero aún más importante, me enseñaste a creer en que si quiero de verdad puedo. Martín, ¿sos consiente de que me ayudaste muchísimo más que todas esas sesiones con psicólogos, esos antidepresivos, sedantes, y toda esa porquería? Sos todo lo que necesito, creéme que no exagero, y te voy a estar agradecida durante una eternidad ♥ Gracias por cuidarme, entenderme y estar siempre que te necesito.Y ya me fui al choto con lo cursi, el resto me lo guardo para la 48573858 carta que te voy a escribir xD
Te amo ♥
martes, 29 de mayo de 2012
lunes, 28 de mayo de 2012
martes, 22 de mayo de 2012
17 primaveras ♥ [165]
Poder leer el amor a travéz de sus ojos.. Es lo que más feliz me hace. Mientras esta sobre mí, rozando su piel contra la mía, drogandome con su perfume y sintiendo el ardor de su alta temperatura, mientras suena musicalmente la lluvia chocando contra las ventanas.. Haciendome sentir perfecta. Es ahí cuando en verdad me olvido de todo, cuando me concentro en mirarlo, tocarlo y sentirlo, cuando deja de existir el exterior, los problemas, la escuela, Ana y Mía.
Jamás sentí que a travéz de los ojos de alguien podía percibir tanto, pero él.. A veces creo que llego a ver su alma.. Y puedo verme en su futuro.
Gracias por dejarme cada día más tonta ♥
Jamás sentí que a travéz de los ojos de alguien podía percibir tanto, pero él.. A veces creo que llego a ver su alma.. Y puedo verme en su futuro.
Gracias por dejarme cada día más tonta ♥
domingo, 13 de mayo de 2012
martes, 8 de mayo de 2012
[163]
''Lloro bastante, no sé porque, pero me ayuda. Lloro por cosas tristes y felices, a veces la tristeza puede ser tan hermosa.''
lunes, 7 de mayo de 2012
Scared. [161]
Siempre supe bien que no soy importante. Al menos no para mí. Pero la idea constante de que la única persona que me hace bien algún día se va a cansar de mí, de mi locura, de mi debilidad, de mis problemas, de cuidarme como si tuviera tres años.. Me doblega.
Odio ser tan imperfecta e insegura.
Odio ser tan imperfecta e insegura.
[160]
Yo me enfermé porque la sociedad quiso. Yo vomité porque sus palabras llegaban a doler más que mi garganta después de purgarme. No porque estaba aburrida o quise ser como alguien más.
A ver si de una vez por todas empiezan a hacerse cargo de las palabras que dicen, porque no todos las recibimos de la misma manera, a mí llegaron a enfermarme. Y aún así, no controlan lo que dicen.
NO QUIERO VIVIR ENFERMA.
A ver si de una vez por todas empiezan a hacerse cargo de las palabras que dicen, porque no todos las recibimos de la misma manera, a mí llegaron a enfermarme. Y aún así, no controlan lo que dicen.
NO QUIERO VIVIR ENFERMA.
viernes, 4 de mayo de 2012
Give Unto Me [159]
Llegaste en el momento justo, cuando menos me lo esperaba pero cuando más te necesitaba. Y de un día para el otro me diste vuelta el mundo, el daño que venía guardando y ocultando fue suavizandose poco a poco.. Y con el correr de los días terminó desapareciendo.
Con todas esas dulces palabras y calor que me das, ¿cómo voy a querer dejarte ir? Si cuando estamos juntos es todo tan perfecto, verte sonreír, hablarte, besarte.. O mejor, puedo resumirlo en vivir. Porque con vos todo tiene sentido, y no te das una idea lo feliz que me despierto cuando estás a mi lado, suele ser una de mis partes favoritas del día.. Ver tu carita de dormido, con los ojitos más chiquitos e hinchaditos, regalarme la primer sonrisa seguida por un 'Buenos días' y un besito. Martín, eso es vida para mi. Olerte, sentirte, hacerte reír, besarte, sentir que te hago bien, que sos feliz conmigo.
Y por más que viva diciendo cosas que a veces duelen o son erradas, sos la única persona en la que confío plenamente, sos todo lo que le da forma, color, aroma a mi insulsa vida. Es inevitable no sentirme menos cada vez que te miro, sos tan perfecto por donde se te perciba, desde tus facciones, tu voz, tu olor, tu forma de ser.. Día a día me enamoro más de vos. Y mucho no te puedo ofrecer, más que mi amor que es demasiado sincero, mi vida, mi aire, poder ser una pequeña luz en tus días oscuros y tragar todo tu sufrimiento.
Gracias por aparecer en mi vida y evitar que todo siga siendo un caos para mí. Gracias y perdón por todo.
Te amo, y te voy a amar hasta que mi corazón deje de latir ♥
Con todas esas dulces palabras y calor que me das, ¿cómo voy a querer dejarte ir? Si cuando estamos juntos es todo tan perfecto, verte sonreír, hablarte, besarte.. O mejor, puedo resumirlo en vivir. Porque con vos todo tiene sentido, y no te das una idea lo feliz que me despierto cuando estás a mi lado, suele ser una de mis partes favoritas del día.. Ver tu carita de dormido, con los ojitos más chiquitos e hinchaditos, regalarme la primer sonrisa seguida por un 'Buenos días' y un besito. Martín, eso es vida para mi. Olerte, sentirte, hacerte reír, besarte, sentir que te hago bien, que sos feliz conmigo.
Y por más que viva diciendo cosas que a veces duelen o son erradas, sos la única persona en la que confío plenamente, sos todo lo que le da forma, color, aroma a mi insulsa vida. Es inevitable no sentirme menos cada vez que te miro, sos tan perfecto por donde se te perciba, desde tus facciones, tu voz, tu olor, tu forma de ser.. Día a día me enamoro más de vos. Y mucho no te puedo ofrecer, más que mi amor que es demasiado sincero, mi vida, mi aire, poder ser una pequeña luz en tus días oscuros y tragar todo tu sufrimiento.
Gracias por aparecer en mi vida y evitar que todo siga siendo un caos para mí. Gracias y perdón por todo.
Te amo, y te voy a amar hasta que mi corazón deje de latir ♥
jueves, 3 de mayo de 2012
jueves, 26 de abril de 2012
[156]
Hoy, mañana, 26/ 04 , jueves.
Te extraño y ya te quiero tener en mi cama. No es necesario interpretarlo de una manera sexópata. Sólo eso.
Te extraño y ya te quiero tener en mi cama. No es necesario interpretarlo de una manera sexópata. Sólo eso.
miércoles, 25 de abril de 2012
Días Hermosos [155]
Me prometí que iba a hacerme valer por mí misma, que no iba a necesitar de los abrazos de nadie, que iba a vivir de mi propio aire, de mis vivencias, para mí y por mí. Tan egoísta como suena, si.
Hasta el día en el que lo conocí, frío, pero alimentandome de su calor, de la dulzura de sus palabras y abrazos. Observando cada movimiento, percibiendo su perfume, sus gestos.. Su perfume, su perfume. El cual, después de casi un año aún recuerdo con perfección. Era algo que jamás había experimentado antes, una sensación tan.. única. Nunca nadie me había dejado sin habla como él, sin darse cuenta me hacía sentir tan poco, era perfecto en todos los aspectos posibles. Y yo ahí, a su lado, tan imperfecta.
Desde ese entonces, él se convirtió en 'Todo'. Vivía por él. Lo respiraba, lo bebía. Era una necesidad vital para mi bienestar, tal como sus palabras y ese complemento de calor y perfume que era mucho más perceptible cuando me acercaba a su cuello, posando mi naríz fría en esa zona tan cálida.
Verlo reír, es algo que no cambio por nada en el mundo. El éxtasis que puedo llegar a sentir cada vez que lo hago sonreír, me hace sentir importante, me recuerda el porqué todavía despierto cada mañana de mi vida, el porque me tengo que cuidar.
Valoro tanto el hecho de que nunca me haya dejado sola, de que haga lo imposible para mantenerme sonriente, siendo algo tan difícil. Y comprendo la impotencia que a veces dan las palabras que salen de mi boca, lo difícil que es pelearse conmigo.. Porque yo estoy conviviendo con eso siempre. En una lucha constante conmigo, hasta que puedo llegar a reaccionar. Le debo miles de 'Perdón' por eso.
La felicidad que siento cada vez que respiro su aire es inexplicable. Rozar sus labios, dormir con él, cantarle, jugar, hablarle, abrazarlo, mirarlo, vivirlo.. Son las cosas que más placer me causan.
Y si, no puedo vivir por mí misma, soy totalmente dependiente de su amor y adicta a su presencia. Quiero perderme en sus sueños, ser quien lo acompañe hasta que deje de respirar, sufrir su dolor, compartir su felicidad y darle todo de mí. Tal cual prometí. Porque ahora no es MI promesa, ni MI vida, ni MI dolor.. Es NUESTRA promesa, NUESTRA vida y NUESTRA felicidad.
Simplemente, perdón y gracias. Te amo.
Hasta el día en el que lo conocí, frío, pero alimentandome de su calor, de la dulzura de sus palabras y abrazos. Observando cada movimiento, percibiendo su perfume, sus gestos.. Su perfume, su perfume. El cual, después de casi un año aún recuerdo con perfección. Era algo que jamás había experimentado antes, una sensación tan.. única. Nunca nadie me había dejado sin habla como él, sin darse cuenta me hacía sentir tan poco, era perfecto en todos los aspectos posibles. Y yo ahí, a su lado, tan imperfecta.
Desde ese entonces, él se convirtió en 'Todo'. Vivía por él. Lo respiraba, lo bebía. Era una necesidad vital para mi bienestar, tal como sus palabras y ese complemento de calor y perfume que era mucho más perceptible cuando me acercaba a su cuello, posando mi naríz fría en esa zona tan cálida.
Verlo reír, es algo que no cambio por nada en el mundo. El éxtasis que puedo llegar a sentir cada vez que lo hago sonreír, me hace sentir importante, me recuerda el porqué todavía despierto cada mañana de mi vida, el porque me tengo que cuidar.
Valoro tanto el hecho de que nunca me haya dejado sola, de que haga lo imposible para mantenerme sonriente, siendo algo tan difícil. Y comprendo la impotencia que a veces dan las palabras que salen de mi boca, lo difícil que es pelearse conmigo.. Porque yo estoy conviviendo con eso siempre. En una lucha constante conmigo, hasta que puedo llegar a reaccionar. Le debo miles de 'Perdón' por eso.
La felicidad que siento cada vez que respiro su aire es inexplicable. Rozar sus labios, dormir con él, cantarle, jugar, hablarle, abrazarlo, mirarlo, vivirlo.. Son las cosas que más placer me causan.
Y si, no puedo vivir por mí misma, soy totalmente dependiente de su amor y adicta a su presencia. Quiero perderme en sus sueños, ser quien lo acompañe hasta que deje de respirar, sufrir su dolor, compartir su felicidad y darle todo de mí. Tal cual prometí. Porque ahora no es MI promesa, ni MI vida, ni MI dolor.. Es NUESTRA promesa, NUESTRA vida y NUESTRA felicidad.
Simplemente, perdón y gracias. Te amo.
lunes, 23 de abril de 2012
[154]
Otra vez, un día más que tiene sabor a muerte.
Le tengo envidia por poder sobrevivir sin mí, cuando yo pierdo el sentido de la vida cada vez que lo veo alejarse.
¿Y qué puedo decir? Me cansa ser dependiente, me cansa vivir sin él, me cansa vivir DE él, me cansa que no lo entienda.
Le tengo envidia por poder sobrevivir sin mí, cuando yo pierdo el sentido de la vida cada vez que lo veo alejarse.
¿Y qué puedo decir? Me cansa ser dependiente, me cansa vivir sin él, me cansa vivir DE él, me cansa que no lo entienda.
viernes, 20 de abril de 2012
martes, 17 de abril de 2012
[152]
Terminé de comprender que no son los demás quienes fallan, sino yo, quien espera demasiado de los demás. 'Demasiado' bah, para mí es algo normal. No hay grises. Es corta, blanco o negro. O me aman o me odian. Aunque odiar es algo fuerte, ahora lo llamaría ''Cagarse en mí'' En fin, no tengo nada importante, ¿por qué los demás se quedarían conmigo, si soy lo suficientemente aburrida y loca ( Y una loca de mala manera) como para que aburrir. SIEMPRE LO MISMO, siempre la pelotuda sufre por sentirse poco.
Odio esto, me odio y odio a todos.
Y no estoy en condiciones de escribir de una forma linda, disfrazando todo, porque es al pedo engañarme a mí misma.
Ahora, se retira la mina más patética del mundo!
Cambio y fuera.
Odio esto, me odio y odio a todos.
Y no estoy en condiciones de escribir de una forma linda, disfrazando todo, porque es al pedo engañarme a mí misma.
Ahora, se retira la mina más patética del mundo!
Cambio y fuera.
miércoles, 4 de abril de 2012
[150]
Pensar la mayor parte del tiempo en qué hacer para hacerlo día a día más feliz, en qué darle y qué no, y sentir que es sólo de mi parte, me hace sentir demasiado ESTÚPIDA.
domingo, 1 de abril de 2012
[148]
A pesar de las canciones que te pueda yo escribir
un milagro misterioso tiene que surgirpara que alguien me vuelva a ver feliz.
Choco con la misma piedra y me vuelvo a repetir
y un error tan culminante pudo destruir
el amor y mis ganas de vivir.
Cómo extraño tus locuras,
tu forma de caminar,
tus delirios peligrosos y tu forma de andar
por ahí, cumpliendo sueños sin mirar.
Es inútil que la vida me dé otra oportunidad
y si tus manos, ni tu cuerpo no me quieren tocar
si me caigo no me vuelvo a levantar.
Quiero para siempre que te quedes en mi mente
y me vuelvas a vivir.
Quiero que no olvides todo lo que necesito de tu amor
y en la noche, de las noches, me verás caer
pidiendo perdón, amor.
Anoche después del trueno, yo salí a caminar
sin saber que tu fantasma me quería pegar
me tiró, no me pude levantar.
El reloj es una bomba, como un rayo de Plutón
los estudios, los amigos, la contaminación
y ese aire que me hacía respirar.
Está mojado y hace frío, es de noche en la ciudad
vitamina sigue triste, no le quise preguntar
¿qué es dolor? ¿qué es perder? y ¿qué es amar?
Es más joven, tiene pinta, ella no te hace enojar
ella no sabe cuando duermes, cuando dejas de hablar
COMO YO, NUNCA NADIE TE VA A AMAR
Voy a sacar de vos mi presencia, voy a brillar por mi ausencia
voy a cantarle a la libertad: 'No quiero verte nunca más'
Quiero escupir todo lo que siento, quiero perderme en tus sueños
Voy a pedirte, el mundo.
jueves, 29 de marzo de 2012
Basta! Sacate la mierda. [147]
Dicen que no hay mejor lugar que tu casa, que nadie te va a entender y proteger como tu familia, pero yo ODIO estar acá. Una familia no se recrimina cosas sin pensar, no escupen palabras realmente dolorosas sin pensar el daño que se le puede causar al otro. Y mucho menos cuando se trata de alguien tan cercano como un hijo, hermano o madre.
Primero sufrí con papá, su falta de atención y falta de protección, ya lo superé, es una parte de mí que, por más que me duela, esta muerta. Pero, ¿ahora toca con mamá y mi hermano? O sea, después de pasar tanta mierda juntos se supone que los lazos se fortalecen, ¿no? Acá eso no pasa, nos separamos cada vez más y más.
Vivir todos los días entre tres personas que se viven hablando mal, que se odian, no se respetan.. No es vivir. No me siento segura, ni mucho menos, feliz. ¿Con qué necesidad se dirigen mal hacia el otro? Es algo tan.. Desesperante. Y la idea de irme lo antes posible es cada vez más fuerte, por más que suene duro, yo no quiero vivir más en casa, quiero tener una familia normal y no escuchar más ese típico 'No veo la hora de que te vayas' que, por más que no lo diga, duele y mucho.
Primero sufrí con papá, su falta de atención y falta de protección, ya lo superé, es una parte de mí que, por más que me duela, esta muerta. Pero, ¿ahora toca con mamá y mi hermano? O sea, después de pasar tanta mierda juntos se supone que los lazos se fortalecen, ¿no? Acá eso no pasa, nos separamos cada vez más y más.
Vivir todos los días entre tres personas que se viven hablando mal, que se odian, no se respetan.. No es vivir. No me siento segura, ni mucho menos, feliz. ¿Con qué necesidad se dirigen mal hacia el otro? Es algo tan.. Desesperante. Y la idea de irme lo antes posible es cada vez más fuerte, por más que suene duro, yo no quiero vivir más en casa, quiero tener una familia normal y no escuchar más ese típico 'No veo la hora de que te vayas' que, por más que no lo diga, duele y mucho.
[146]
En cierto modo estoy obsesionada con él.
Bueno, a veces siento que es así.. O simplemente es amor, y yo recién lo estoy conociendo. Pero, es todo TAN perfecto cuando estamos juntos, su voz, su perfume, sus besos y abrazos. Esa forma de ser que tiene. Es todo tan.. 'Él'
Pensar que pasé tanto tiempo sin su presencia es raro.. ni hablar del tiempo que lo esperé para llegar a estas instancias. Eso me hizo confiar en que SÍ puedo sentir amor verdadero.
Y lo extraño.. Lo extraño tanto. Odio el momento en que nos tenemos que separar, odio no hablarle, porque le da sentido a mi vida, es todo PERFECTO cuando estamos juntos. Hablarle, escucharlo, jugar.. Y hacer el amor <3 Mirarlo a los ojos, abrazarlo, me hacen sentir cada vez más cerca de él.
Bueno, a veces siento que es así.. O simplemente es amor, y yo recién lo estoy conociendo. Pero, es todo TAN perfecto cuando estamos juntos, su voz, su perfume, sus besos y abrazos. Esa forma de ser que tiene. Es todo tan.. 'Él'
Pensar que pasé tanto tiempo sin su presencia es raro.. ni hablar del tiempo que lo esperé para llegar a estas instancias. Eso me hizo confiar en que SÍ puedo sentir amor verdadero.
Y lo extraño.. Lo extraño tanto. Odio el momento en que nos tenemos que separar, odio no hablarle, porque le da sentido a mi vida, es todo PERFECTO cuando estamos juntos. Hablarle, escucharlo, jugar.. Y hacer el amor <3 Mirarlo a los ojos, abrazarlo, me hacen sentir cada vez más cerca de él.
sábado, 24 de marzo de 2012
Far Away. [145]
No sé si yo yo, y mi manera estúpida y pesimista de pensar las cosas.. Pero últimamente noté que la gran mayoría de las personas valora las cosas cuando ya las pierde, cuando ya esta muerto. Ojo, no digo todos. Bah, al menos yo me hago problema antes de perder a alguien, me imagino cómo sería mi mundo sin cierta persona y me estremezco. Suena estúpido, pero sufro con anterioridad todos los problemas. Y cuando suceden también, pero como ya estaba ''Preparada'' evito la sorpresa. Aunque no cambia nada.
Puede ser acostumbramiento también, aunque suena muy exagerado, pero.. Cosa que me hizo bien, cosa que perdí. Y a veces me molesta que sea así.. Porque no entiendo si aquellos que me rodeaban no soportaron la presión de lidiar con alguien como yo, o simplemente se casaron y me cambiaron por alguien mejor. No sé si YO me equivoqué, o ellos. Y si,tengo miedo. Siempre lo tuve.
lunes, 19 de marzo de 2012
[144]
Presión presión presión.
¿Cómo pretendo hacer TODO lo que hago cuando me cuesta hasta mantenerme parada? Ya no tiene sentido seguir mintiéndome a mí misma, no puedo y por más que me duela no puedo, soy débil y mi única fortaleza esta lejos. Pero cuando me presiona contra su pecho y deja que con mis lágrimas mojen su remera, sabe darme en cuestión de segundos esa PAZ y comodidad que andaba buscando toda la semana.
¿Cómo pretendo hacer TODO lo que hago cuando me cuesta hasta mantenerme parada? Ya no tiene sentido seguir mintiéndome a mí misma, no puedo y por más que me duela no puedo, soy débil y mi única fortaleza esta lejos. Pero cuando me presiona contra su pecho y deja que con mis lágrimas mojen su remera, sabe darme en cuestión de segundos esa PAZ y comodidad que andaba buscando toda la semana.
domingo, 18 de marzo de 2012
sábado, 17 de marzo de 2012
♥ [142]
I'm here without you baby
but you still on my lonely mind
I think about you baby
and I dream about you baby all the time
domingo, 4 de marzo de 2012
#WorldEvanescenceDay [141]
Nueve años, gracias Evanescence por crear el disco que llegó a calmar angustias y depresiones diarias ♥
sábado, 3 de marzo de 2012
[140]
Algo habré perdido
que ando tan comprometida
en buscar adentro tuyoalgo que esta adentro mío,
algo para poder tapar
mi gran agujero espiritual,
mis ilusiones rotas.
Creo que buscarte
es menos digno que pensarte
más difícil que encontrarte
y menos triste que olvidarte ~
que ando tan comprometida
en buscar adentro tuyoalgo que esta adentro mío,
algo para poder tapar
mi gran agujero espiritual,
mis ilusiones rotas.
Creo que buscarte
es menos digno que pensarte
más difícil que encontrarte
y menos triste que olvidarte ~
miércoles, 29 de febrero de 2012
sábado, 25 de febrero de 2012
Breakdown. [137]
Siempre creí que una mentira era mucho más dolorosa que cualquier cruda verdad, porque la honestidad a veces puede ser una especie de 'Calmante' para las cagadas que nos mandamos.. Quizás así lo veo yo, que ya estoy hastiada de las mentiras. Primero papá, mamá, mis amigas y ahora 'Él'.. Si, esa persona a la que le confié mi vida también clavo una mentira más en mi corazón, sin necesidad alguna.
El simple hecho de una 'pequeña mentira' me puede llegar a doblegar de dolor, es signo de desconfianza.. ¡Con lo mucho que me cuesta confiar! es algo que llega a lo más profundo de mí, como 'Esos elementos punzantes' con la diferencia de que éstos lastiman por dentro, y duelen más que las miles de cicatrices que dibujé en mis muñecas con navajas y cuchillos.
Tal vez mi problema fue dejar que tenga tanto poder sobre mí, pero nunca quise que las cosas sean así.. Bah! Es parte del amor. Cuando uno le entrega el corazón a alguien, se sabe bien que no sólo le estás dando la posibilidad de hacerte feliz, sino que también estás convirtiendote en una persona completamente vulnerable, porque también le estás dando la posibilidad de lastimarte, con o sin intención. Pero el amor no es siempre como se muestra en las películas o se lee en los cuentos, por más que a veces no lo quiera aceptar.
Él es absolutamente todo, la salida a mis problemas, la puerta a mi felicidad y la única persona capaz de hacerme sentir plena con una sola palabra. Y así también, con una sola palabra puede hacerme llorar, sentir inútil y deseosa de morir. Pero como dije antes, ambas situaciones vienen de la mano. Y no me arrepiento de dejar mi vida en sus manos, aunque a veces creo que es mucha presión para él.
http://www.youtube.com/watch?v=QkJzemljk8s&feature=BFa&list=AVGxdCwVVULXcal6BhAi0Ea9eeigeJhEEM&lf=artist u.u
El simple hecho de una 'pequeña mentira' me puede llegar a doblegar de dolor, es signo de desconfianza.. ¡Con lo mucho que me cuesta confiar! es algo que llega a lo más profundo de mí, como 'Esos elementos punzantes' con la diferencia de que éstos lastiman por dentro, y duelen más que las miles de cicatrices que dibujé en mis muñecas con navajas y cuchillos.
Tal vez mi problema fue dejar que tenga tanto poder sobre mí, pero nunca quise que las cosas sean así.. Bah! Es parte del amor. Cuando uno le entrega el corazón a alguien, se sabe bien que no sólo le estás dando la posibilidad de hacerte feliz, sino que también estás convirtiendote en una persona completamente vulnerable, porque también le estás dando la posibilidad de lastimarte, con o sin intención. Pero el amor no es siempre como se muestra en las películas o se lee en los cuentos, por más que a veces no lo quiera aceptar.
Él es absolutamente todo, la salida a mis problemas, la puerta a mi felicidad y la única persona capaz de hacerme sentir plena con una sola palabra. Y así también, con una sola palabra puede hacerme llorar, sentir inútil y deseosa de morir. Pero como dije antes, ambas situaciones vienen de la mano. Y no me arrepiento de dejar mi vida en sus manos, aunque a veces creo que es mucha presión para él.
http://www.youtube.com/watch?v=QkJzemljk8s&feature=BFa&list=AVGxdCwVVULXcal6BhAi0Ea9eeigeJhEEM&lf=artist u.u
jueves, 23 de febrero de 2012
Disasterpiece. [136]
¿Dónde se supone que puedo esconderme cuando el único lugar en el que me siento segura se convirtió en la cuna de mis más recientes tragedias?
Aunque ví todo aquello que dejé pasar, tanto amigos, familiares o simples ''Momentos'' no logro comprender cómo pude comprar esa felicidad barata... ¿Cómo dejé que simples ilusiones de amor me envuelvan y me convenzan de que las cosas eran como yo quería, cuando en realidad mi cabeza había cegado a mis ojos de la realidad? Suena confuso,si. Bueno.. Quizás porque así lo era, ¿no?
Todavía puedo sentir una presión en el pecho cuando recuerdo sus caras, sus gestos, sus aromas.. De aquellos a los que hoy me atrevería a llamar 'Enemigos'. Porque en un momento creí en su amistad, en la dulzura de sus palabras, en el calor de sus abrazos.. Pero ¿Fueron reales si nunca lo hicieron siendo honestos? NO! Fueron simples ilusiones de amistad..
¿Cómo van a entender el dolor que causaron si éste es mudo? Quizás palpando las marcas en mis muñecas o contemplando el olor de la sangre que brotaba de ellas.. Pero no,tampoco,porque cuando era la hora de calmar mi locura ellos perdían todos los sentidos, se convertían en una roca. Aunque sabían como lastimarme.
Es irónico pensar que llegue a reconocer que me equivoqué recién un año después... Cuando SIEMPRE supe que estaba errada en creer que las personas que más me amaban y cuidaban eran aquellas que me incitaban a la automutilación, me mentían y jugaban con mis sentimientos sólo para sentirse un poco más fuertes e importantes. Pero nunca tuvo sentido, porque jugaron con un corazón roto. Es decir.. Es más fácil manipular a una persona cuyos sentimientos son frágiles, ¿no? Pero ¿de que sirve algo semejante si se consiguió con ningún tipo esfuerzo?
De todas maneras, es tiempo pasado, pero nunca me olvidé de ello.. Aunque ahora me preocupan ciertas cosas que en parte también se relacionan con el 'ayer' Tengo miles de preguntas por responderme.. Pero sólo una da vueltas y vueltas por mi cabeza:
¿Dónde se supone que puedo esconderme cuando el único lugar en el que me siento segura se convirtió en la cuna de mis más recientes tragedias?
Aunque ví todo aquello que dejé pasar, tanto amigos, familiares o simples ''Momentos'' no logro comprender cómo pude comprar esa felicidad barata... ¿Cómo dejé que simples ilusiones de amor me envuelvan y me convenzan de que las cosas eran como yo quería, cuando en realidad mi cabeza había cegado a mis ojos de la realidad? Suena confuso,si. Bueno.. Quizás porque así lo era, ¿no?
Todavía puedo sentir una presión en el pecho cuando recuerdo sus caras, sus gestos, sus aromas.. De aquellos a los que hoy me atrevería a llamar 'Enemigos'. Porque en un momento creí en su amistad, en la dulzura de sus palabras, en el calor de sus abrazos.. Pero ¿Fueron reales si nunca lo hicieron siendo honestos? NO! Fueron simples ilusiones de amistad..
¿Cómo van a entender el dolor que causaron si éste es mudo? Quizás palpando las marcas en mis muñecas o contemplando el olor de la sangre que brotaba de ellas.. Pero no,tampoco,porque cuando era la hora de calmar mi locura ellos perdían todos los sentidos, se convertían en una roca. Aunque sabían como lastimarme.
Es irónico pensar que llegue a reconocer que me equivoqué recién un año después... Cuando SIEMPRE supe que estaba errada en creer que las personas que más me amaban y cuidaban eran aquellas que me incitaban a la automutilación, me mentían y jugaban con mis sentimientos sólo para sentirse un poco más fuertes e importantes. Pero nunca tuvo sentido, porque jugaron con un corazón roto. Es decir.. Es más fácil manipular a una persona cuyos sentimientos son frágiles, ¿no? Pero ¿de que sirve algo semejante si se consiguió con ningún tipo esfuerzo?
De todas maneras, es tiempo pasado, pero nunca me olvidé de ello.. Aunque ahora me preocupan ciertas cosas que en parte también se relacionan con el 'ayer' Tengo miles de preguntas por responderme.. Pero sólo una da vueltas y vueltas por mi cabeza:
¿Dónde se supone que puedo esconderme cuando el único lugar en el que me siento segura se convirtió en la cuna de mis más recientes tragedias?
miércoles, 22 de febrero de 2012
Counting the days to meet you on the other side ♪ [135]
Y acá es cuando empieza a hacerse realidad uno de mis sueños dorados ♥
miércoles, 15 de febrero de 2012
[134]
El amor es perro. Pero aún si pudiera elegir vivir sin amor, no lo haría. Hace tiempo que pienso que es mejor estar doliente por un amor irreal, o maligno o escabroso, en lugar de estar obnubilado por la nada y ser comido progresivamente por el aburrimiento del bienestar.
viernes, 3 de febrero de 2012
miércoles, 1 de febrero de 2012
♥ [132]
Vos,que creíste en mí desde el primer momento en el que me escuchaste.. Siendo frágil y estando rota me cuidaste y confiaste en la poca fuerza de voluntad que me quedaba, nunca me dejaste sola y siempre cumpliste mis caprichitos idiotas o formaste y deformaste cosas a mi antojo,para que cada día este mejor.. Te debo todo. Mi bienestar, mis sonrisas, mis momentos de plenitud y locura, en resumen.. Los momentos en los que me siento viva♥ Me das absolutamente todo Martín :3 Fedíz pdimed mes♥ El primero de muchísimos más :3
Te amo.
Te amo.
martes, 24 de enero de 2012
I need you.. I breathe you ♥ [131]
Sonreír porque sí, volver a tener ánimos cada mañana, dar cada suspiro con ganas. Nunca me había sentido así... Tan viva. Y no me molesta, de hecho, con el correr de los días me gusta más. Se siente bien tener alguien que te haga sentir completo,porque eso necesitaba.. Alguien que pueda llenar todo aquello que me robaron,alguien que con una simple sonrisa te dé miles de motivos para seguir de pie. Y sentir que sus palabras son tan reales como sus abrazos, besos y gestos de amor hacia mí.Si tan sólo pudiera expresar con palabras lo que siento por él.. Pero no,son tan cortas,tan simples que nunca estarían a su nivel. Es decir, ¿cómo definir con una palabra a un beso o un abrazo? Creo que se le asemeja 'Perfecto' Pero sigo quedandome corta. ¿Y si quiero decir lo que siento cada vez que despierto a su lado? 'Felicidad' Y tampoco me alcanza. Sólo sé ,y estoy demasiado segura, que quiero despertar todas las mañanas de mi vida abrazada a él.
Saber que él esta siempre y cada vez que lo necesito me quitó todo el miedo,porque sé que si fallo o me caigo, va a estar para darme fuerzas. Y tiene toda su fé, puesta en mi.. A pesar de estar rota. No,miento.. A pesar de que estaba rota.
Y puedo reconocer que me robó muchísimas lágrimas de dolor, por esos segundos que se me hacían eternos y era inevitable no extrañarlo. Pero miles de veces dulces lágrimas recorrieron mis mejillas por la dulzura de sus palabras y gestos, porque me protege, porque me cuida, porque me ama.
Decir que le debo TODO es correcto. Porque es el único capaz de quitarme todas mis locuras y vicios con un simple 'Por favor,no hagas esto' Porque jamás hubiera dejado nada por alguien.. Pero él,es especial. Lo fue,lo es y seguirá siendo la persona a la que más le debo y amo en el mundo.
Él me completa y es la mejor parte de mí.
Te amo Tin♥
domingo, 15 de enero de 2012
sábado, 14 de enero de 2012
sábado, 7 de enero de 2012
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