Nunca quise hacer las cosas tan mal, nunca busqué estar así, lo juro. Ser tan patética, sin darle sentido a nada, ¿cómo me voy a sentir bien?
PERDÓN por ser tan insignificante, por valer tan poco y romper todo lo que toco. Por ser tan frágil y por necesitarte tanto. Por necesitar de tus abrazos y de tu amor.
Se siente tan mal esperar todo el tiempo, decir 'Bueno, mañana va a estar todo bien' y ese mañana nunca llega. Ni hablar de esos temblores, llantos, desmayos, que me agarran cada vez que me hace recordar lo tarada que soy mientras espero que me hable, esas ganas de romperme la cabeza contra la pared, vomitar, vomitar, vomitar, cortarme, quemarme, pellizcarme, que resumen su inmensa ira en una apretada de dientes o un grito que se pierde en mi almohadón.. Sólo porque él me lo pide. Todo por él, TOOOODO por él.
Debe ser por eso que le molesta que le hable, seguro. Es decir, ¿quién disfruta hablar con una suicida, loca que esta pasando por un momento de mierda? (Como suele ser toda su 'vida').. Nadie! Y ni hablar de pasar tiempo con alguien así, debe ser tan aburrido, tan patético. Después me pregunto por qué hago que se sienta vacío, cuál es mi error! No puedo darle nada, porque no estoy en condiciones, lo único que le doy son más problemas, más drama, más histeria. Soy un desastre.
Horas y horas llorando, tratando de limpiarme un poco y no funciona. Problemas por acá, problemas por allá, problemas con él y ahí es cuando todo se me va a la mierda.. No, mejor dicho, cuando lo necesito y a él le molesta, ahí todo se me va a la mierda.
Honestamente, no tengo ganas de escribir, tengo los ojos nublados, la mente en blanco y el corazón demasiado cansado como para seguir acá. Fui fuerte estos últimos dos días, HOY NO PUDE y de verdad lo siento.Nunca quise necesitar la ayuda de nadie, ni mucho menos depender de él, pero ya no tengo fuerzas como para seguir sola. De hecho, necesito un abrazo suyo, y quizás mañana no lo vea.
Perdón por necesitarte y por molestar. Aún así te amo más que a mi patética vida, que es tuya.
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