Between distance and time [179]

Me desespera. Quiero crecer, pero no quiero dejar la poca inocencia que me queda, no quiero enfrentarme a una rutina, a mis obligaciones.. Pero quiero saber todo, quiero ser independiente y poder tomar mis propias decisiones.
 Me siento tan fuera de lugar en la escuela, tan madura y libre como para estar encerrada en ésta leyendo sobre el Peronismo, intentando entender Ruffini y química. Pero también, me siento tan pequeña e indefensa como para lidiar con ciertas presiones y obligaciones que trae el trabajo y eso de madrugar, tampoco es lo mío. Todavía no sé a donde pertenezco.
 Puedo estar insegura de lo que quiero en mi presente, quizás también de mi futuro... Pero estoy segura que lo quiero a él cerca. Las 24 horas del día... Y dejar de pensar en el tiempo en el que vamos a estar lejos, lo cual me mata. Puede sonar exagerado, como todo lo que digo, pero lamentablemente es así, lo siento de esa manera.
 Quiero despertar todas las mañanas junto a él, que lo primero que contemplen mis ojos al abrirse sea su carita de dormido, su sonrisa, que la primer melodía del día sea su voz susurrando 'Te amo Cam' acompañada por el golpe del viento contra los árboles y me abrace su calor, sin ninguna prisa, sin que el tiempo este separandonos de nuevo. Sin que el tiempo le de su lugar a la distancia que nos separa.
 Sin que la distancia y el tiempo sea lo que no me deja ser feliz. Quiero estar con él, solos, oliendo la fragancia de su ropa, su piel y su perfume, quiero fundir mi frío rostro en su cálido pecho, que pueda estar para secar todas las lágrimas que derrame, quiero estar para abrazarlo cada vez que haya tenido un mal día, poder cantarle siempre que lo desee, ¡simplemente quiero tenerlo conmigo!
 Y después de ser tan autocríticos con nosotros mismos, no nos dimos cuenta que el problema no es más que la distancia.. Y el tiempo.

[178]

 Una oportunidad al orgullo, no puedo estar SIEMPRE equivocada, ¿no? O acaso, ¿debo seguir creyendo que soy la única culpable de que absolutamente todo lo que falla a mi alrededor es sólo mi culpa? No sé si tener miedo, llorar o simplemente dejar que todo pase como si nada, lo cual me haría bien, pero no puedo. Soy demasiado débil como para estar sola, como para desprenderme de todo, como para fingir que esta todo bien cuando en realidad no lo esta. Porque la realidad es que, pase lo que pase, SIEMPRE me hago demasiado drama por todo y los demás no. Ojalá todo me chupe un huevo, ¡sería tan sano para mí! Empezaría a dormir mejor, a preocuparme por mí misma y demás cosas que hoy no puedo hacer por pensar en todo aquello que no me deja estar tranquila.
 Estoy cansada de verdad, de sufrir por ser tan insegura, de pretender ciertas cosas que en el fondo sé que nunca van a llegar, pero me es inevitable no soñar.. Porque también sé que no es tan difícil ser normal y feliz.

[177]

Si esta tormenta dejó sólo tristeza
si este silencio me aturdió la cabeza
ya me ganó la depresión por knock out
y las noches de insomnio violentas me quieren matar.

Yo creo en eso de volver a empezar, una noche cualquiera, princesa, nos puedo encontrar.

[176]

Te extraño, te lloro..
 Qué LINDO arruinarse con vos ♥

[175]

Vivir en una eterna espera.

Días Hermosos. [174]

 Escucharte decir 'Hoy, es uno de los días en los que quiero pasarlo sólo con vos, juntos' me causó una sensación tan.. Especial. Me sentí especial.. Me siento especial.
 Escaparme, mentir y correr para todos lados para no levantar sospechas, en parte también lo necesitaba(mos). Fue un día tan perfecto, lo sentí como las primeras veces que nos veíamos, seguramente por el lugar y porque, al caer la tarde, cada uno tenía que volver a su casa.
 Hablarte, caminar, escucharte.. Estando con tantas personas, pero solos, lo necesitaba. Gracias, de verdad♥
 Te amo.

[173]

¿Sabés qué? La carita que ponés cuando garchamos, no me la olvido más. Juro que puedo llegar a ver tu alma.

♥ [172]

No fue el 6 de enero, pero bueno, ese día dejamos de estar 'casados' para hacerlo oficial.
 Gracias por ese 1 de enero ♥

我想念你 [171]

Miss Disaster. [170]

Nunca quise hacer las cosas tan mal, nunca busqué estar así, lo juro. Ser tan patética, sin darle sentido a nada, ¿cómo me voy a sentir bien?
PERDÓN por ser tan insignificante, por valer tan poco y romper todo lo que toco. Por ser tan frágil y por necesitarte tanto. Por necesitar de tus abrazos y de tu amor.
 Se siente tan mal esperar todo el tiempo, decir 'Bueno, mañana va a estar todo bien' y ese mañana nunca llega. Ni hablar de esos temblores, llantos, desmayos, que me agarran cada vez que me hace recordar lo tarada que soy mientras espero que me hable, esas ganas de romperme la cabeza contra la pared, vomitar, vomitar, vomitar, cortarme, quemarme, pellizcarme, que resumen su inmensa ira en una apretada de dientes o un grito que se pierde en mi almohadón.. Sólo porque él me lo pide. Todo por él, TOOOODO por él.
 Debe ser por eso que le molesta que le hable, seguro. Es decir, ¿quién disfruta hablar con una suicida, loca que esta pasando por un momento de mierda? (Como suele ser toda su 'vida').. Nadie! Y ni hablar de pasar tiempo con alguien así, debe ser tan aburrido, tan patético. Después me pregunto por qué hago que se sienta vacío, cuál es mi error! No puedo darle nada, porque no estoy en condiciones, lo único que le doy son más problemas, más drama, más histeria. Soy un desastre.
 Horas y horas llorando, tratando de limpiarme un poco y no funciona. Problemas por acá, problemas por allá, problemas con él y ahí es cuando todo se me va a la mierda.. No, mejor dicho, cuando lo necesito y a él le molesta, ahí todo se me va a la mierda.
 Honestamente, no tengo ganas de escribir, tengo los ojos nublados, la mente en blanco y el corazón demasiado cansado como para seguir acá. Fui fuerte estos últimos dos días, HOY NO PUDE y de verdad lo siento.Nunca quise necesitar la ayuda de nadie, ni mucho menos depender de él, pero ya no tengo fuerzas como para seguir sola. De hecho, necesito un abrazo suyo, y quizás mañana no lo vea.
 Perdón por necesitarte y por molestar. Aún así te amo más que a mi patética vida, que es tuya.

Snuff pt. 3 [169]

Ese patético ruego de 'No te vayas, no me abandones' que es incontrolable no despedir a veces, poco a poco está matando lo único que me hace feliz. Lo ÚNICO que me hace feliz.
 Odio ser dependiente, realmente lo odio, pero más no puedo hacer por ahora. Recién ahora estoy aprendiendo a sentir, estoy cuidándome de casi todo lo que me hace mal.. Y no puedo hacerlo sola.
 Años y años enteros de estar sola, ya no lo quiero más. Y no puedo entender como le es tan fácil dejarme, mientras yo tengo miedo de volver a sangrar, porque HOY más que nunca siento que lo merezco. ¿Por qué no entiende que ya es una necesidad vital y no un capricho? ¿Por que nunca fui una necesidad para nadie? No creo que sea tan difícil entenderme.
 Poco a poco me voy convenciendo más que a veces es mejor ser una persona insensible como antes y no esta  cosa que tiene que pedir 'Por favor no me dejes sola, tengo miedo'. Pero para eso debería alejarme de él.. Y se me iría todo de las manos, pero esta vez sin dudarlo.
 No puedo hacerlo feliz, a veces siento que de verdad no puedo. Me parte al medio el simple hecho de saber que puede seguir sin mí, pero yo sin él, no puedo siquiera respirar.

Feliz primer otoño, felices cinco meses ~ [168]

 Hoy, como todos los primeros de cada mes, se suma un mes desde que en verdad empecé a vivir con plenitud, después de tanto tiempo. A veces suena raro decir esto.. O sea, tengo apenas 17 años! Pero si, nadie más que vos sabe por todo lo que pasé ni por todo lo que aún paso. Esas luchas internas que suelo tener día a día, mis miedos e inseguridades, los llantos sin porqué, los ataques de locura y frecuentes 'desvanecimientos' con los que ahora lidias junto a mí. Y la verdad, es que sin vos no podría estar donde hoy estoy. Fuiste 'la vuelta de rosca' que necesitaba para darme cuenta de que era capaz de muchas cosas, pero aún más importante, me enseñaste a creer en que si quiero de verdad puedo. Martín, ¿sos consiente de que me ayudaste muchísimo más que todas esas sesiones con psicólogos, esos antidepresivos, sedantes, y toda esa porquería? Sos todo lo que necesito, creéme que no exagero, y te voy a estar agradecida durante una eternidad ♥ Gracias por cuidarme, entenderme y estar siempre que te necesito.
 Y ya me fui al choto con lo cursi, el resto me lo guardo para la 48573858 carta que te voy a escribir xD
 Te amo ♥