¿Viste esa sensación de que te falta el aire,como si estuvieras encerrado en una caja? ¿Esos impulsos y esa impotencia que te da saber que ya no te alcanza con llorar hasta ahogarte? ¿Ese dolor punzante en el pecho que quema y duele muchísimo más que todas las marcas y golpes que puedas darte? Así es como me sentía hace exactamente un año atrás... Así es como volví a sentirlo hoy. Volví a llorar lágrimas que ya había llorado,degustando las gotas de sangre que en su momento fueron una parte fundamental de mi rutina,maltratando y escupiendo mi orgullo por amor,y dejando todo en manos del tiempo,que no cura las herida,sólo las disfraza para que no duela tanto,porque nada se soluciona por si mismo.
Y lloré con la misma intensidad y dolor que había llorado cuando acepte en lo que me había convertido,en esto que hoy soy e intento ocultar,porque sí... Tengo verguenza de aceptar que no puedo sobrevivir por mi cuenta,de que soy débil,porque ocultarse detrás de una sonrisa falsa es ser débil. Tengo verguenza de mi inseguridad,de mi desconfianza y de mi pasado. ¿Y qué gano yo con esto? Enfermarme más. Y no puedo seguir haciendolo,es un circulo vicioso y morboso que jamás va a detenerse. Hasta que yo lo decida. Pero no puedo sola,no puedo seguir peleando contra el pasado y el futuro,cuando las pocas esperanzas que tengo para estar bien,de a poco se desvanecen.
Y ahora sí,todo esta muerto en mí,porque llegué a amar lo suficiente como para después odiar,eso no llegó a quitarme la vida,después de buscarlo tanto,pero, ¿sabés lo mal que me dejo? Me hizo vivir en inercia durante mucho tiempo,hasta ahora,que estoy recuperando algunos sentidos,pero... ¿Porque vuelvo a sentir dolor como lo hacía antes? ¿Se supone que aprender a amar duele de esta manera? ~
Angels lie to keep control ~
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