[26]

 Todavía no le encontre una explicación a lo que me esta pasando. Es elgo tan TAN raro,conocido,pero.. Raro. Hay algo de todo esto que no reconozco. ¿Será el hecho de que 'él' no me mira con los ojos que yo quiero? Podría,sí.. También puede ser el hecho de que puse toda mi fé en su 'amistad' y no lo sabe.
 No tiene ni la más mínima idea de todo lo que me pasa,de todo lo que siento,lamentablemente. Porque no quiero perderlo.. Prefiero tragarme cada palabra,cada gesto de amor hacia él,antes que decirle la verdad y verlo marcharse. Porque sabe MUY bien cuanto sufro y sufrí por este tipo de cosas. Prometio estar siempre para mí,y hacerme felíz con lo que pueda.. Y así DEBE ser,no puedo darme el lujo de desaprovecharlo. Lo necesito demasiado,a pesar de la distancia,es quien sabe como calmarme,como hacerme sentir bien..
 'Lo necesito,pero no puedo necesitarlo'
 No sé que es lo mejor para mí ahora.No puedo pensar en otra cosa que no sea él.. Mierda! esta en todos lados.. Cada vez que cierro los ojos,me acuerdo de como sonríe,de su voz,de su calor al abrazar,de la seguridad que me da. Porque él es quien saca el lado bueno de mí,ese lado'tierno' que ODIO mostrar.. Me hace tan débil y tan fuerte.

 Podría decirse que odio amarlo tanto-.

[25]

Fuck! Se que puedo ser la mina MÁS fría del mundo cuando quiero.. Pero,porque no lo estoy haciendo? 'Cam,no te enamores!' Esa frase no entra en mi cabeza,noo,no puede! 

A ver.. No voy a mentir,no estaba bien.. Pero puedo estar peor. Lo extraño,me importa bastante.. Algo hay ahi,no? Aunque me quiera convencer de que 'son momentos' No puedo,no quiero darme el lujo de 'sentir algo' Por qué? Porque 'la otra persona' NO siente lo mismo que yo,bleh,al menos eso creo.

Ojalá sea sólo una confusion.. Pero,me conozco demasiado,y no creo equivocarme,no esta vez. Tampoco quiero que pase lo de siempre.. Terminar de conocerlo,cansarme,desecharlo y empezar de nuevo. No quiero que las cosas funcionen así,porque no me hacen bien.

 Despedirme de él ahora? Ni lo pensaría,no quiero hacerlo tampoco.

  Estoy pensando OTRA VEZ como una pendeja estúpida,que tiene miedo,que se siente insegura,que no sabe para donde correr y,en vez de encontrar soluciones,encuentra más y más problemas.. Bueno 'problemas' si lo pienso demasiado,porque 'él' me hace TAN bien!

 Y no voy a empezar a contar TODAS las cosas que sentí cuando lo tenía cerca,porque creo que a nadie le importa y tampoco quiero dejarme en evidencia (si todavía no lo hice) ,pero fue hermoso.

 Será que me estoy apresurando? Puede ser,pero así soy yo,de emociones prontas,cortas y DEMASIADO fuertes.
 Que ironía,no? Las 24 horas tratando de que nadie me haga daño,siendo la mina más fría,fuerte y cerrada.. Para que después venga él y me ablaaande.

 Lo peor? Que eso,ME ENCANTA♥.-

[24]

Un deseo? Poder comportarme,pensar y sentir como una persona normal... De mi edad. Sólo por un día,quiero saber que se sentirá poder disfrutar de estar viva. Sin estar pendiente de tal problema,o de tal persona. Quiero poder tener TODO lo que deseo sólo por unos días,para comprobar si es verdad que me canso muy fácil de aquello que me rodea.

Me molesta desear taaaaanto algo que,cuando lo obtengo,pierde valor y deja de importarme. Es como si nunca hubiera existido. Antes no era así! O quizás,me gusta vivir en mi propio mundo,en un mundo de fantasías en el que las cosas pasan como,cuando y donde yo quiero que pasen. No estoy preparada,ni quiero prepararme para hacerle frente a las consecuencias de la vida,todavía creo ser una nena.. Cuando en realidad,no lo soy. Es patético,lo sé.

 Existe también la posibilidad de que sea un ''escudo'' que yo misma,sin darme cuenta,invente para no salir lastimada otra vez. Por eso me gusta vivir en ese mundo perfecto que me armo,porque allí YO decido qué pasa,y puedo evitar sufrir. Pero no sirve de mucho,ya que cuando sea el momento de salir a la realidad,no voy a saber para donde correr. Por qué? Porque es una fantasía.

Rest In Peace ♥ [23]

 Un año ya u.u Creo que jamás sentí tanto la muerte de alguien.. Quizás porque sólo Slipknot logro llegar a una parte profunda de mí..

So far away [22]

 Quizás en tu vida no había lugar para mí,pero por dios,lo hubieras pensado antes. Sabes como me duele no saber que es de tu vida..? Que no te acuerdes de mí..? Saber que me cambiaste..? Soy tu HIJA no sé si te diste cuenta de eso,hiciste de mi vida un desastre y ahora no estás para ayudarme a salir adelante. 

'No permitas que tus hermanos te vean llorar,no seas débil' Papá,tengo 16 años,no podes pedirme eso,por favor. Ya no aguanto más,estoy dejando mi enorme orgullo de lado para pedirte que por lo que más ames en el mundo dejes de lastimarme.. Tanto a mí como a mis hermanos. Toda una vida sufriendo por las cagadas que te mandaste,por que seguir? No fue suficiente?

No hay un sólo día en el que no me acuerde de vos,y aunque quiera hacerlo.. No puedo,porque te tengo marcado en la piel. Tengo todo el brazo escrito por el dolor que pase gracias a tu falta de amor y contención. Me transformaste en 'esto' que hoy soy. Y sabes que es lo peor? Que todavía te quiero acá conmigo y daría cualquier cosa porque vuelvas,porque hay días en los que estoy destrozada.. No puedo con todo. Por más que lo intente con el poco corazón que me queda NO PUEDO. Cómo querés que siga adelante,cuidando de mamá y mis hermanos cuando no me puedo cuidar ni a mí misma? 

Ahora,aunque no parezca,soy la persona con más miedo.. No sé cómo seguir,no sé que camino tomar,porque no estás para guiarme.. Dios,que fue lo que hice para que me abandones de un día para el otro? No podes olvidarte de mí en tan poco tiempo!

Cómo hago yo para explicarle a tu hija,mi hermana,que ya no estás? Cómo hago para explicarle a mi hermano que ya no te importa nada sobre él? Si vieras las cosas que yo veo,dejarías de ser tan forro.. Me duele muchísimo más que los cortes que tengo en el brazo ver cómo esperan al lado del teléfono tu llamado.. O que les mandes un mensaje de texto.. O saber que tu hija ya no se acuerda de vos. Y lamentablemente hace biien,porque yo no puedo dejar de pensar en cómo hubieran sido las cosas si estarías acá.

 Ya perdí la confianza en todos,porque si vos me abandonaste cualquiera lo haría.. No sé de que,ni porque,pero tengo en el pecho una sensasión de culpa que me deja sin aliento,saber que te falle y que no puedo seguir cuidandolos,me parte el alma. Todavía lo estoi pagando con cada gota de sangre que derramo,y si es necesario voy a seguir vomitandome la vida,pero por favor,volvé.

Intenté traerte de nuevo cuando te conte que me automutilaba,cuando intente suicidarme.. Y nunca estuviste. Eso me parte el alma. Pero también me deja algo bueno.. Saber que estoy intentando salir adelante,y tenerte como el ejemplo de lo que JAMÁS quisiera ser.

 Si supieras todas las cosas que tengo para decirte,todos los abrazos y los 'te quiero' que tengo para darte,no sé.. No sé si te importa,y no creo que los quieras,por eso.. Todo eso que tengo guardado para vos me lo dibujo en la piel.

Perdón papá u.u

[21]

Como empiezo a describir esto que siento.. Cuando no sé que es lo que siento. A ver.. Enumeremos..

1: Estoy sola.

2: No puedo dejar el pasado.

3: 'Él' no se va ni un minuto de mi cabeza.

4: Otra vez,el pasado..

5: El pasado D:

6: El pasado ._.

7: Hoy me faltaron 'ellas' D:

8: Ganas de nada u.u

No sé,quizás es sólo una depresion más,insulsa.. Aunqe para mí,ninguna lo es. Algo anda pasando por mi cabezita.. que no me deja en paz.. No sé si sera el miedo a enamorarme,cosa que en el fondo no quiero,pero tampoco puedo controlar.. O no sé,muchos cambios juntos.. puede ser tambiién ._.

Pero no,no creo que eso me afecte.. En definitiva,es el pasado,no pude dejarlo ir. 

Cortes,depresiones,'amigos',ver a todos aquellos qe perdí me hace muy mal. A pesar que sé que no los necesito,me hace shit saber que perdí tiempo estando mal por algunos que no se lo merecian. Me jode ser tan buena y tan forra a la vez. Imposible,pero real.

 También,el hecho de tener esa sensacion en el pecho de 'te mintio.. TODOS te mintieron,abri los ojos' fuck! Mira cuaaanto te amaba que ahora se quiere garchar a tu 'mejor' Pero matate! Te juro,estoy mejor así,que lastima que no me di cuenta antes,todos son lo mismo.

 Tin,graciias por todo ♥ 'quiero verte feliz' :3 Decis lo justo para hacerme sonreír :) Labiu pendejo ♥

Going Under [20]

Ok,empezamos como el año pasado. Oh casualidad,era a esta altura.. Mayo,junio,como sea. Es el mismo dolor no? Que importa. La paciencia se me agota de a poco,igual que las ganas de seguir viva. Por eso me hago tanto,por eso me autocastigo tanto. Por permitir que me hagan tanto daño,por cegarme,por ser tan estúpida y no querer darme cuenta de las cosas a tiempo.

'Tiempo al tiempo Cam,todo tiene sus ventajas' Lo sé,pero nada es perfecto,todo trae ventajas y desventajas.. No quiero ser tan pesimista,pero es la verdad. Yo soy un claro ejemplo de eso,a medida que voy creciendo,hago cosas peores para terminar peor. Eso es lo que estoy buscando? No creo,SIEMPRE quise ser feliz,ese fue,es y seguirá siendo mi único deseo,pero soy muy masoquista e inmadura como para hacerlo realidad.

  Ya no me conformo con 'disfrazar' la realidad o jugar a que soy feliz,no.. No me alcanza,porqe necesito serlo de verdad. Ya estoy cansada de convencerme a mi mísma de cosas que no son reales sólo para no sufrir,pero cuando me doy cuenta que no es como yo creía.. Termina haciendome peor. Porque caigo en la cuenta de que no sólo 'ellos' me mienten.. También yo. Eso es digno de una persona desesperada por un poco de felicidad. Patetico lo tuyo Cam,buscando contencion a toda costa,pidiendo a gritos un abrazo cortandote las muñecas.. Cuando caí tan bajo?

[19]

 No te das una idea CUANTO duele extrañarte.. ni mucho menos cuando sé qe a vos no te pasa lo mismo. Bah,al menos no tanto como a mí.. Eso es demasiado obvio,no? Quizás no para todos,pero para mí sí,porque yo lo siento. Eso también duele,demasiado.
 Será que en el fondo sigo siendo masoquista y como no puedo cortarme busco cosas que me destruyan por dentro? Es una probabilidad,muy válida diría.
  No sé,es que me haces tan felíz a pesar de todo.. Sacas lo único bueno que hay en mí,en síntesis me atrevo a decir,que lo único bueno de mí,sos vos. Lo único que le da sentido a mi turbia,patética,fría y horrible vida. Lo dije miles de veces,pero lo voy a repetir.. él me hace sentir humana. Porque cuando lo miro a los ojos,escucho su respiración o el latido de su corazón cerca mío.. Me siento viva. Algo dentro de mí fluye,ese 'algo' es lo que me mantiene en pie. Graciias a eso que siento,despierto con ganas de vivir.A decir verdad.. Yo vivo por él.
Nunca pensé que a pesar de haber sufrido tanto,de ser una persona tan fría,pueda alguien causar tanto revuelo en mí. Odio eso,porque me hace vulnerable,ahora sí.. puse mi vida,mi felicidad,mi tristeza en sus manos. Todo depende de él. Otra cosa que odio.
 Saber que sufre,que no siempre piensa en mí ,que no puedo hacerlo tan feliz como él lo hace conmigo me provoca mucho dolor,odio,impotencia. Me siento inútil.
 Pero a pesar de todo,me compadezco. Porque yo sabía que esto iba a pasar,ya que necesito que me quieran,necesito que me abracen,que me digan que todo va a estar biien.. Soy muy dependiente.. Y eso suele hacerme mal. Porque muchos abusaron de eso,y así terminé.
 Era demasiado obvio que ver el sol durante tanto tiempo me iba a cegar en algun momento,y que el miedo a la oscuridad iba a volver. Ahora sólo puedo vivir de esa luz que me da,pero en algún momento sé que va a alejar,y no creo poder soportarlo.-

[18]

-.Es sabido que cuando uno siente que las cosas no pueden ser mejor o que por lo menos está viviendo un estúpido y frágil equilibrio vital, las mismas tienden a desmoronarse casi instantáneamente. Es así, una regla vital, una estúpida consecuencia de la conciencia. Porque quizás uno al pensarlo se está llenando de miedo la vida y se está abriendo al mismo tiempo a las malas vibras. Tengo la alucinación de que cuando uno es ignorante de su propia felicidad puede conservarla mucho más tiempo y en mejor estado.-