[187]

Esto de sentir que ya no te basta conmigo, cuando yo te convertí en mi todo... Cuando no sólo sos mi compañero de vida, también sos mi mejor amigo, quien sabe todos mis secretos y mis verdades por más vergonzosas que sean, de las cuales casi siempre te reís o son motivos de burlas... De 'bromas' que duelen.
  A veces es inútil pedir 'Por favor, basta que duele'.. Hay cosas que no vas a entender nunca, por más que te las explique miles de veces, exponiendo todo mi dolor con mi corazón en mano, nunca. Y eso también duele.
 ¿Con qué necesidad busca algo que lo abandonó, que se olvidó de él, que hizo su camino teniendolo fuera de su vida, cuando yo siempre estuve, escuchando sus desamores, esperando que mi corazón sea digno de ser suyo, esperando que me vea con los mismos ojos que yo a él?
 Quizás sigo siendo poca mujer para él.

[186]

[185]

You make me sad, mad and confused. But... I'm still in love with you. And I always will be.

[184]

Quiero acostarme, cerrar los ojos y que todo esto termine, sólo eso.

[183]

Ya no sé en dónde estoy parada, no le encuentro sentido a nada, perdí el rumbo de absolutamente todo.. Otra vez, entre lágrimas, frío, temblores y soledad. Otra noche más sin dormir.
 Estoy cansada de seguir aspirando de este dolor, mi cabeza no tiene paz, mis nervios ya me traicionaron, mi confianza se desvaneció por completo y mi corazón me pide 'No más, por favor'.
 No puedo hacer más que pedir perdón, por depender de alguien más, por consumir su vida e intentar robar una pizca de su felicidad. Por pedir 'por favor' que no me dejen sola..
 Todavía no sé hacerme valer por mí misma, soy frágil y cobarde.. Todavía no sé ser feliz por mi cuenta.
 Me repugna necesitar tanto a quienes no me necesitan, a quienes no me cuidan..
 ¡Estoy cansada de querer estar todo el tiempo con él y en el fondo sentir que lo aburro!
 Perdón por ser tan patética, nunca fui tan fuerte como creías o dije ser, la única fortaleza me la dabas vos.. Hasta que me pediste que deje de necesitarte.

[182]

Confianza completamente destruida.

Smother me ~ [181]

 Otra vez me encuentro en la misma situación, ahora es cuando me labura la cabeza, cuando me acuesto e inútilmente intento conciliar el sueño, sola. Sin vos.. Y duele.
 Tengo tantas cosas para decir, pero a la misma vez no tengo suficientes palabras como para hacerlo. Siempre que se trata de vos es así, me inspirás.. pero no encuentro la forma de expresarlo, no puedo. Ninguna frase, por más hermosa que sea, me alcanza. No se puede comparar con nada la felicidad que me regalás, nada está a la altura de tu cariño, de tu amor, ni mucho menos del dolor que a veces podés causarme... Es tan particular. El vacío que deja tu ausencia, eso duele.
 Podés pedirme lo que quieras, pero nunca que me despegue de vos, al menos no por ahora. Te necesito más que a todo, te convertiste en mi motor... Sos ese empujoncito que me hace falta para levantarme todos los días con ganas.
 Daría absolutamente todo, sólo por poder mirarte dormir todas las noches, por hacerte reír siempre que estés de mal humor, por poder abrazarte siempre que tengas miedo, o simplemente estar al lado tuyo... Todos los días. Vivo mi vida sólo para poder compartirla con vos, y sé que suena obsesivo, pero no... No soy más que una 'adolescente' enamorada.
 Y la verdad, es que los momentos más hermosos los pasé con vos... Me haces sentir viva. Ya sea no entrar al colegio para estar unas cinco horas más con vos, mirar animalitos, llevarte al médico, cocinarte, hablar como dedes shipitos, jugar a que vos sos Tery y yo Corva, al Counter y al resto de cosas que jugamos, cantarte, pelearte, mimarte, bañarnos juntos, hacerte el amor, hacerte dormir.. Vos haces que sean perfectos.
 Lo único que me queda por decir, es gracias... Por seguir a mi lado, a pesar de ser la mina más complicada del mundo, por cuidarme y hacerme tan feliz, pero en especial por tu paciencia que es infinita conmigo. Estás salvándome todos los días.
 Te amo demasiado (y me queda corto.)

[180]

Venía todo muy bien como para ser real. Pero no puedo hacer más que respirar hondo y fingir que no pasa nada.

Between distance and time [179]

Me desespera. Quiero crecer, pero no quiero dejar la poca inocencia que me queda, no quiero enfrentarme a una rutina, a mis obligaciones.. Pero quiero saber todo, quiero ser independiente y poder tomar mis propias decisiones.
 Me siento tan fuera de lugar en la escuela, tan madura y libre como para estar encerrada en ésta leyendo sobre el Peronismo, intentando entender Ruffini y química. Pero también, me siento tan pequeña e indefensa como para lidiar con ciertas presiones y obligaciones que trae el trabajo y eso de madrugar, tampoco es lo mío. Todavía no sé a donde pertenezco.
 Puedo estar insegura de lo que quiero en mi presente, quizás también de mi futuro... Pero estoy segura que lo quiero a él cerca. Las 24 horas del día... Y dejar de pensar en el tiempo en el que vamos a estar lejos, lo cual me mata. Puede sonar exagerado, como todo lo que digo, pero lamentablemente es así, lo siento de esa manera.
 Quiero despertar todas las mañanas junto a él, que lo primero que contemplen mis ojos al abrirse sea su carita de dormido, su sonrisa, que la primer melodía del día sea su voz susurrando 'Te amo Cam' acompañada por el golpe del viento contra los árboles y me abrace su calor, sin ninguna prisa, sin que el tiempo este separandonos de nuevo. Sin que el tiempo le de su lugar a la distancia que nos separa.
 Sin que la distancia y el tiempo sea lo que no me deja ser feliz. Quiero estar con él, solos, oliendo la fragancia de su ropa, su piel y su perfume, quiero fundir mi frío rostro en su cálido pecho, que pueda estar para secar todas las lágrimas que derrame, quiero estar para abrazarlo cada vez que haya tenido un mal día, poder cantarle siempre que lo desee, ¡simplemente quiero tenerlo conmigo!
 Y después de ser tan autocríticos con nosotros mismos, no nos dimos cuenta que el problema no es más que la distancia.. Y el tiempo.

[178]

 Una oportunidad al orgullo, no puedo estar SIEMPRE equivocada, ¿no? O acaso, ¿debo seguir creyendo que soy la única culpable de que absolutamente todo lo que falla a mi alrededor es sólo mi culpa? No sé si tener miedo, llorar o simplemente dejar que todo pase como si nada, lo cual me haría bien, pero no puedo. Soy demasiado débil como para estar sola, como para desprenderme de todo, como para fingir que esta todo bien cuando en realidad no lo esta. Porque la realidad es que, pase lo que pase, SIEMPRE me hago demasiado drama por todo y los demás no. Ojalá todo me chupe un huevo, ¡sería tan sano para mí! Empezaría a dormir mejor, a preocuparme por mí misma y demás cosas que hoy no puedo hacer por pensar en todo aquello que no me deja estar tranquila.
 Estoy cansada de verdad, de sufrir por ser tan insegura, de pretender ciertas cosas que en el fondo sé que nunca van a llegar, pero me es inevitable no soñar.. Porque también sé que no es tan difícil ser normal y feliz.