[31]

 Ahora que tome distancia,maduré y veo las cosas con otros ojos.. Sé que hice cosas que estaban (estan) bastante mal. Como todos,no? Bueno,ahora me creo capaz de reconocerlas.

 Creo que mi peor error fue confiar en las personas que no debía. Eso.. Dios,fue el peor error de mi vida. Dejar que todos me manipulen,me abusen,me usen. Después se quejan de que soy fría,forra.. Pero ellos me hicieron así.

 A ver,qué clase de amigo te dice 'Sí Cam,cortate,eso te va a hacer sentir mejor'? Uno muy bueno,no creo. Es decir,no puedo manejar la vida de nadie,ni pretendo hacerlo,pero otra de las cosas que me molesta,es que anden atras de mis desechos.. Es decir,tenes a miles de chabones en el mundo,por qué JUUUSTO mi ex? No me importa la vida de los otros,para ser sincera,pero,vamos! Algo de razón tengo. Vos eras la que me consolabas cuando yo estaba mal por él,y después de unos meses vas y te lo levantas.. O tenes como amigo al chabón que me cago la vida. Lo peor y lo que más me molesta,es que todavía te extraño.

 Ahora sí,me arrepiento de corazón (El poco que me queda) de haberme alejado de las personas que sí valían la pena.. Pero bueno,para que salga el arco iris,primero debe llover. Voy a tomarlo como una lección.

Gracias a mis experiencias,ahora estoy rodeada de buena gente.-

[30]

 Por lo visto,todavía seguis detrás de cada paso que hago.. Es insoportable. Sos insoportable.

Y no quiero conocer a alguien como vos,quedate tranquilo,a las personas tan idiotas como vos las evito. Porque me cansé,me saturaste!

 Y crees que no hiciste nada? Por VOS volvi a ser una mina enferma,volvi a cortarme,a vomitar.. Me volvias loca. Y sí,te odio por eso,y también me siento una estupida,por dejar que me uses para sacarte la calentura,para olvidarte de las otras. Después pretendías dar lastima porque estuviste con depresión dos días? Dejate de joder,vos no tenes una idea de lo que es perder las esperanzas,de intentar dejarlo todo.. Todavía te falta aprender demasiado sobre la vida.

Yo quise que las cosas sean de otra manera,pero NO DOY SEGUNDAS OPORTUNIDADES cuando NO confío en la persona. Tampoco te cambie,yo no hago eso,evidentemente no llegaste a conocerme. Fue una simple excusa para que te despegues de mí sin decirte la verdad.. Que yo no estaba enamorada de vos.

 Gracias a las personas que SÍ me quieren,de a poco,me voy olvidando de toda la mierda que me diste.. No es muy difícil,de todas maneras,nunca mu importaste mucho.

Ahora lo sabés,no sé si lo vas a leer,pero necesitaba decirlo. Ojalá esto te aleje para siempre de mí,porque yo ya te odio.-

[29]

 Jazmín- Fue,es un ortiva,le cancelo la solicitud de amistad!

Cam- Noooo boluda,banca un tooqe,ya te va a aceptar!

Jazmín- Espero hasta las seis,sino que se joda.
De esa conversación insulsa,saque MILES de concluciones,la mayoría dolorosas y vergonzosas. Conclusión? Que llegué al punto de rebajarme,perder mi orgullo (por segunda vez) y hacer lo posible para llamar su atención. Y lo peor es que fue todo en vano,o así lo siento. Eso me hace sentir más idiota.

 Después me dijieron 'No llores por quién no te ama,ama a quién llora por vos' Pero no puedo,si fuera tan fácil,los dramas 'amorosos' no existirian,los poemas y las canciónes tampoco,porque de eso NADIE zafa.. A todos nos rompen el corazón al menos una vez en la vida. 

Y ,aunque suene masoquista,en parte me gusta sufrír por amor,porque me hace sentir viva. Sé que todavía tengo sentimientos.. Y que sigo siendo capaz de amar. Todavía no conozco mis limites,en parte me da miedo,pero me gustaría saber hasta donde llegaría por amor. 

Si me pongo a analizar.. Las canciones más hermosas y las que más llegan,suelen ser de desamores,o de lo mal que estamos cuando 'esa' persona que tiene el poder sobre nosotros,nos rompe el corazón.. O las palabras más profundas,son las que vienen del dolor. Es decir,la belleza de la poesía,de las fotos,dibujos,o lo que fuere,para mí,viene del dolor.

Por eso lo reprimo y me enamoro de quién no me tengo que enamorar,a pesar de que sé que soy lo suficientemente inteligente y fuerte como para evitarlo.. Pero no,me dejo llevar,después lo pago con sangre,lágrimas y noches de insomnio,pero de ello nace MÍ poesía.-

[28]

Long lost words whisper slowly to me
still can't find what keeps me here
when all this time I've been so hollow inside
i know you're still there

Watching me wanting me
I can feel you pull me down
fearing you,loving you
I won't let you pull me down

Hunting you i can smell you - alive
your heart pounding in my head

Watching me wanting me
i can feel you pull me down
saving me,raping me
watching me..

I Love U And Goodbye-. ♥ [27]

 No sé si hago bien,pero creo que tengo que aprovechar estos ataques de ternura que suelen agarrarme..

Casi nunca suele pasarme! Pero cuando me pasa,oh por dios! Me voy al carajo..

 Muchas inspiraciones no tengo,honestamente,pero creo que sólo con una me basta. Es esa misma razón que me hace mal,que logra tirarme abajo.. Porque por él sufro demasiado,a pesar de que mi orgullo no me deja aceptarlo. Daría cualquier cosa por tenerlo siempre conmigo.. De cualquier manera,pero tenerlo cerca.

 Necesito de esa seguridad que me brinda,sin darse cuenta,de esa felicidad que me da. Tiene ese 'no se qué' que me hace bien. Más allá de que este confundida y no sepa qué siento por él.. Puedo aceptar que es una de las pocas personas que realmente me importan,eso lo tengo bien en claro.

 Sé que voy a poner las cosas en claro conmigo misma,para poder salir bien de esta situación y no caer como lo hice hace unos meses atrás. Todavía estoy a tiempo,no más alcohol y pastillas por hoy! [♥]

Quiero ser felíz,sólo unos días,quiero conocer la felicidad.. Más allá de todo lo que me pase por la cabeza,de todas las cagadas que me mande,NECESITO de alguien que me diga 'Cam,no necesitas hacerte esto' Quiero que me den seguridad y poder confiar en esas palabras. Quizás por eso tenga esta 'confusión'.. Porque sólo él me brinda esa seguridad,y puede,también,ser nada más que un simple sentimiento de agradecimiento,y no sepa como expresarlo. Es más,no sé qué se siente enamorarse de verdad. Así que no estoy segura!

En fín..

''Trata de aliviar el dolor con alcohol y pastillas,pero NO va a reparar tu confianza''.-

[26]

 Todavía no le encontre una explicación a lo que me esta pasando. Es elgo tan TAN raro,conocido,pero.. Raro. Hay algo de todo esto que no reconozco. ¿Será el hecho de que 'él' no me mira con los ojos que yo quiero? Podría,sí.. También puede ser el hecho de que puse toda mi fé en su 'amistad' y no lo sabe.
 No tiene ni la más mínima idea de todo lo que me pasa,de todo lo que siento,lamentablemente. Porque no quiero perderlo.. Prefiero tragarme cada palabra,cada gesto de amor hacia él,antes que decirle la verdad y verlo marcharse. Porque sabe MUY bien cuanto sufro y sufrí por este tipo de cosas. Prometio estar siempre para mí,y hacerme felíz con lo que pueda.. Y así DEBE ser,no puedo darme el lujo de desaprovecharlo. Lo necesito demasiado,a pesar de la distancia,es quien sabe como calmarme,como hacerme sentir bien..
 'Lo necesito,pero no puedo necesitarlo'
 No sé que es lo mejor para mí ahora.No puedo pensar en otra cosa que no sea él.. Mierda! esta en todos lados.. Cada vez que cierro los ojos,me acuerdo de como sonríe,de su voz,de su calor al abrazar,de la seguridad que me da. Porque él es quien saca el lado bueno de mí,ese lado'tierno' que ODIO mostrar.. Me hace tan débil y tan fuerte.

 Podría decirse que odio amarlo tanto-.

[25]

Fuck! Se que puedo ser la mina MÁS fría del mundo cuando quiero.. Pero,porque no lo estoy haciendo? 'Cam,no te enamores!' Esa frase no entra en mi cabeza,noo,no puede! 

A ver.. No voy a mentir,no estaba bien.. Pero puedo estar peor. Lo extraño,me importa bastante.. Algo hay ahi,no? Aunque me quiera convencer de que 'son momentos' No puedo,no quiero darme el lujo de 'sentir algo' Por qué? Porque 'la otra persona' NO siente lo mismo que yo,bleh,al menos eso creo.

Ojalá sea sólo una confusion.. Pero,me conozco demasiado,y no creo equivocarme,no esta vez. Tampoco quiero que pase lo de siempre.. Terminar de conocerlo,cansarme,desecharlo y empezar de nuevo. No quiero que las cosas funcionen así,porque no me hacen bien.

 Despedirme de él ahora? Ni lo pensaría,no quiero hacerlo tampoco.

  Estoy pensando OTRA VEZ como una pendeja estúpida,que tiene miedo,que se siente insegura,que no sabe para donde correr y,en vez de encontrar soluciones,encuentra más y más problemas.. Bueno 'problemas' si lo pienso demasiado,porque 'él' me hace TAN bien!

 Y no voy a empezar a contar TODAS las cosas que sentí cuando lo tenía cerca,porque creo que a nadie le importa y tampoco quiero dejarme en evidencia (si todavía no lo hice) ,pero fue hermoso.

 Será que me estoy apresurando? Puede ser,pero así soy yo,de emociones prontas,cortas y DEMASIADO fuertes.
 Que ironía,no? Las 24 horas tratando de que nadie me haga daño,siendo la mina más fría,fuerte y cerrada.. Para que después venga él y me ablaaande.

 Lo peor? Que eso,ME ENCANTA♥.-

[24]

Un deseo? Poder comportarme,pensar y sentir como una persona normal... De mi edad. Sólo por un día,quiero saber que se sentirá poder disfrutar de estar viva. Sin estar pendiente de tal problema,o de tal persona. Quiero poder tener TODO lo que deseo sólo por unos días,para comprobar si es verdad que me canso muy fácil de aquello que me rodea.

Me molesta desear taaaaanto algo que,cuando lo obtengo,pierde valor y deja de importarme. Es como si nunca hubiera existido. Antes no era así! O quizás,me gusta vivir en mi propio mundo,en un mundo de fantasías en el que las cosas pasan como,cuando y donde yo quiero que pasen. No estoy preparada,ni quiero prepararme para hacerle frente a las consecuencias de la vida,todavía creo ser una nena.. Cuando en realidad,no lo soy. Es patético,lo sé.

 Existe también la posibilidad de que sea un ''escudo'' que yo misma,sin darme cuenta,invente para no salir lastimada otra vez. Por eso me gusta vivir en ese mundo perfecto que me armo,porque allí YO decido qué pasa,y puedo evitar sufrir. Pero no sirve de mucho,ya que cuando sea el momento de salir a la realidad,no voy a saber para donde correr. Por qué? Porque es una fantasía.

Rest In Peace ♥ [23]

 Un año ya u.u Creo que jamás sentí tanto la muerte de alguien.. Quizás porque sólo Slipknot logro llegar a una parte profunda de mí..

So far away [22]

 Quizás en tu vida no había lugar para mí,pero por dios,lo hubieras pensado antes. Sabes como me duele no saber que es de tu vida..? Que no te acuerdes de mí..? Saber que me cambiaste..? Soy tu HIJA no sé si te diste cuenta de eso,hiciste de mi vida un desastre y ahora no estás para ayudarme a salir adelante. 

'No permitas que tus hermanos te vean llorar,no seas débil' Papá,tengo 16 años,no podes pedirme eso,por favor. Ya no aguanto más,estoy dejando mi enorme orgullo de lado para pedirte que por lo que más ames en el mundo dejes de lastimarme.. Tanto a mí como a mis hermanos. Toda una vida sufriendo por las cagadas que te mandaste,por que seguir? No fue suficiente?

No hay un sólo día en el que no me acuerde de vos,y aunque quiera hacerlo.. No puedo,porque te tengo marcado en la piel. Tengo todo el brazo escrito por el dolor que pase gracias a tu falta de amor y contención. Me transformaste en 'esto' que hoy soy. Y sabes que es lo peor? Que todavía te quiero acá conmigo y daría cualquier cosa porque vuelvas,porque hay días en los que estoy destrozada.. No puedo con todo. Por más que lo intente con el poco corazón que me queda NO PUEDO. Cómo querés que siga adelante,cuidando de mamá y mis hermanos cuando no me puedo cuidar ni a mí misma? 

Ahora,aunque no parezca,soy la persona con más miedo.. No sé cómo seguir,no sé que camino tomar,porque no estás para guiarme.. Dios,que fue lo que hice para que me abandones de un día para el otro? No podes olvidarte de mí en tan poco tiempo!

Cómo hago yo para explicarle a tu hija,mi hermana,que ya no estás? Cómo hago para explicarle a mi hermano que ya no te importa nada sobre él? Si vieras las cosas que yo veo,dejarías de ser tan forro.. Me duele muchísimo más que los cortes que tengo en el brazo ver cómo esperan al lado del teléfono tu llamado.. O que les mandes un mensaje de texto.. O saber que tu hija ya no se acuerda de vos. Y lamentablemente hace biien,porque yo no puedo dejar de pensar en cómo hubieran sido las cosas si estarías acá.

 Ya perdí la confianza en todos,porque si vos me abandonaste cualquiera lo haría.. No sé de que,ni porque,pero tengo en el pecho una sensasión de culpa que me deja sin aliento,saber que te falle y que no puedo seguir cuidandolos,me parte el alma. Todavía lo estoi pagando con cada gota de sangre que derramo,y si es necesario voy a seguir vomitandome la vida,pero por favor,volvé.

Intenté traerte de nuevo cuando te conte que me automutilaba,cuando intente suicidarme.. Y nunca estuviste. Eso me parte el alma. Pero también me deja algo bueno.. Saber que estoy intentando salir adelante,y tenerte como el ejemplo de lo que JAMÁS quisiera ser.

 Si supieras todas las cosas que tengo para decirte,todos los abrazos y los 'te quiero' que tengo para darte,no sé.. No sé si te importa,y no creo que los quieras,por eso.. Todo eso que tengo guardado para vos me lo dibujo en la piel.

Perdón papá u.u