[19]

 No te das una idea CUANTO duele extrañarte.. ni mucho menos cuando sé qe a vos no te pasa lo mismo. Bah,al menos no tanto como a mí.. Eso es demasiado obvio,no? Quizás no para todos,pero para mí sí,porque yo lo siento. Eso también duele,demasiado.
 Será que en el fondo sigo siendo masoquista y como no puedo cortarme busco cosas que me destruyan por dentro? Es una probabilidad,muy válida diría.
  No sé,es que me haces tan felíz a pesar de todo.. Sacas lo único bueno que hay en mí,en síntesis me atrevo a decir,que lo único bueno de mí,sos vos. Lo único que le da sentido a mi turbia,patética,fría y horrible vida. Lo dije miles de veces,pero lo voy a repetir.. él me hace sentir humana. Porque cuando lo miro a los ojos,escucho su respiración o el latido de su corazón cerca mío.. Me siento viva. Algo dentro de mí fluye,ese 'algo' es lo que me mantiene en pie. Graciias a eso que siento,despierto con ganas de vivir.A decir verdad.. Yo vivo por él.
Nunca pensé que a pesar de haber sufrido tanto,de ser una persona tan fría,pueda alguien causar tanto revuelo en mí. Odio eso,porque me hace vulnerable,ahora sí.. puse mi vida,mi felicidad,mi tristeza en sus manos. Todo depende de él. Otra cosa que odio.
 Saber que sufre,que no siempre piensa en mí ,que no puedo hacerlo tan feliz como él lo hace conmigo me provoca mucho dolor,odio,impotencia. Me siento inútil.
 Pero a pesar de todo,me compadezco. Porque yo sabía que esto iba a pasar,ya que necesito que me quieran,necesito que me abracen,que me digan que todo va a estar biien.. Soy muy dependiente.. Y eso suele hacerme mal. Porque muchos abusaron de eso,y así terminé.
 Era demasiado obvio que ver el sol durante tanto tiempo me iba a cegar en algun momento,y que el miedo a la oscuridad iba a volver. Ahora sólo puedo vivir de esa luz que me da,pero en algún momento sé que va a alejar,y no creo poder soportarlo.-

[18]

-.Es sabido que cuando uno siente que las cosas no pueden ser mejor o que por lo menos está viviendo un estúpido y frágil equilibrio vital, las mismas tienden a desmoronarse casi instantáneamente. Es así, una regla vital, una estúpida consecuencia de la conciencia. Porque quizás uno al pensarlo se está llenando de miedo la vida y se está abriendo al mismo tiempo a las malas vibras. Tengo la alucinación de que cuando uno es ignorante de su propia felicidad puede conservarla mucho más tiempo y en mejor estado.-

[17]

Todavía me acuerdo del abrazo que me diste cuando ese sorete me arruino la vida.Eras la única capaz de contenerme,ya que mis otras dos 'amigas' me habían ocultado varias cosas que segun ellas era por mi biien. Aunque te cagues en eso,sí.. Eras importante para mí. Hasta ahora,que me enteré de esto.. Crees que una verdadera 'Amiga' sería capaz de estar con la persona que lastimó a la ÚNICA que te entendía,a la única que te daba fuerzas,o almenos lo intentaba? A la única que era capaz de cortarse por vos? Sí,esa era yo. Pero no,vos te decidiste por él. Que me arruino la vida,que jugo conmigo olvidandose de mis sentimientos,se burlo de mi orgullo y casi me lleva al suicidio.
No sos nada,ahora que te conozco de verdad.. Siempre impulsandome a que me corte,a que me lastime,a que me aleje de quienes me qerían y me hacían biien. Es lamentable el hecho de que quieras engañar a las personas que te rodean para que esten bajo tu 'encanto' y así poder manipularlas.
 De todas maneras,AYER sufrí yo,HOY sufris vos :)

[16]

Adsasda quiero agradecer a todos aquellos que siempre estuvieron para mí y me hacen felíz,estan SIEMPRE robandome sonrisas ♥ Nikoo: Usted ya sabe CUANTO significa para mí :3.
Carla,Mai,Mica y Lui' xD Me hacen mui feliz tambiien,aunqe no lo parezca el mejor momento del día lo paso con ustedes :3 A pesar de que Luis sea un histerico >_< jajajaja Los quiero mucho ♥
Naxoh: Vos.. hiciste tanto por mi,te lo juro,el tiempo no me alcanzaria para darte todas las graciias qe te mereces,te amo bobo ♥

[15]

A pesar de tener ya 16 años,hoy me di cuenta que le tengo miedo a la oscuridad. Me sofoca.. Y me trae recuerdos que todavía sigo intentando olvidar,pero no puedo.
 Quizás por fuera parezco una persona,pero por dentro me siento otra,sigo sufriendo.. Tengo MIEDO; miedo a vivir. Esa es mi fobia,LA VIDA. Aun así,reconozco qe de las caidas y errores se aprende.. Pero por el amor de.. dios? Yo ya me equivoque millones de veces,ya aprendi.. Ya sé lo que es sufrir.. Para que me sigo haciendo tanto daño.. Cuando soy la única persona en la que de verdad confío? Pues para sobrevivir tuve que convertirme en mi mejor amiga,en mi padre.. En lo único que podía mantenerme en pie. Y a la misma vez me torturaba con pensamientos insanos.. Y dibujaba sobre mi piel cada vez más cicatrices.
 Daría TANTO por volver a ser esa persona que en un momento fui,tan inocente.. Tan sensible. Pero para qué? Para que sigan abusando de mí como ya lo hicieron? No.. No quiero sufrir más,no creo que me lo merezca.

[14]

Todavía me duele seguir hablando abiertamente sobre esto.. Sigo derramando varias lágrimas,lo único qe queda de mí,si es qe sigo viva.. Sí todavía hay algo adento mío.
No hay un día en el qe no piense en vos.. I en como hubiera sido mi vida si todavía estarías en casa.
 Creo que no me importa si estas bien o mal,bueno.. No es mi prioridad principal. Pero si me preguntan confieso qe deseo qe seas felíz,más allá qe cargo con la culpa de algo qe yo no hice,no fomente.. nada. Sólo sobreviví,por ahora.
 No sabes como me duele,cuanto me quema el pecho cada vez que tengo tu rostro frente al mío y no puedo pronunciar ni una sola palabra,porque me paraliza el miedo,porqe te tengo miedo. A pesar de que nunca te veo,no quiero perderte más.. De lo que ya te perdí. Aunque todos me digan que no tiene que importarme lo que pensas yo sigo escuchandote. Porqe en su momento.. Fuiste una de las personas más importantes en mi vida,al menos para mí lo fue,pero no para vos,ya que desapareciste como si nunca hubiera existido un pasado,una familia.. una hija.

[13]

Habia una vez una niña 
que a principios de su vida tuvo que aprender 
como crecer viviendo dentro de una guerra llamada hogar
nunca supo a dónde acudir por refugio ante la tormenta
me dolia ver el dolor atravez de la cara de mi madre 
cada ves que los puños de mi padre la ponian en su lugar 
escuchando todos los gritos me hiba a llorar a mi cuarto 
esperando que terminara pronto 
 

El daño acongoja padre, pero sigue siendo mismo 
todavia recuerdo como me tenias asustada
mi fuerza es mi madre por todo el amor que me dio
cada mañana que despierto miro al ayer 
y estoy bien 

Muchas veces me pregunto porque cargo esta culpa 
cuando eres tu el que me ayudo a poner todas estas paredes que construi
las sombras atravez de la puerta me hacen recordar 
el eco de una niña gritando , no mas, por favor 
papi, no entiendes el daño que has hecho
para ti es solo un recuerdo, pero para mi sigue presente

El daño acongoja padre, pero sigue siendo el mismo
todavia recuerdo como me tenias asustada
mi fuerza es mi madre por todo el amor que me dio
cada mañana que despierto miro al ayer


No es tan facil olvidar
todas la marcas que dejaste alrededor de su cuello
y cuando me aventabas hacia las frias escaleras 
todos los dias tenia miedo de volver a casa
asustada de todo lo que podria ver 

El daño acongoja padre,pero sigue siendo el mismo
todavia recuerdo como me tenias asustada
mi fuerza es mi madre por todo el amor que me dio
cada mañana que despierto miro al ayer
y estoy bien

[12]

Es normal cansarse de las personas que alguna vez amamos? No se,no lo creo.. pero no lo puedo evitar...quizas solo a mi me pasa.. Porqe no soy normal,aunqe a veces,o mejor dicho,esta vez,no es cansancio.. es molestia.
 Pero no los puedo olvidar muy facilmente,por mas que sean un peso mas en mi espalda me cuesta horrores desprenderme de ellos.. Porqe lamentablemente se lo qe se siente ser lastimado por la unica persona qe te da motivos para seguir en pie,y no quiero convertirme en ese tipo de mierda. Aunqe en parte,TODOS lo somos,todos rompimos un corazon alguna vez. Con la diferencia de qe NO TODOS somos fuertes,y para algunos,perder a 'esa persona' es lo qe le pone fin a nuestras vidas.. Si,me incluyo.
 Es qe la mayoria de las veces 'el amor' viene acompañado por 'la obsesion',qe,a pesar de ser dos cosas diferentes...es mui facil confundirlas,y ambas matan.

[11]

Papi, no es inteligencia lo qe tengo, es experiencia. Porqe por todo lo qe me obligaste a pasar,por todo lo qe me obligaste a ver.. Ya no soy una nena inocente. Creeme papi, yo se mui bien lo qe es el dolor, yo se lo qe es estar solo.. porqe lo qe decian estar conmigo eran solo falsos amigos qe no sentian nada mas por mi qe lastima.
 Se lo qe es estar tirado en el suelo,sangrando y 'rezando' por dejar de respirar,porqe el dolor qe sentia era mas fuerte qe yo. Es mas,puedo confirmar qe si existe el infierno,porqe yo lo vivi.
 Lo unico qe me queda preguntar es 'porque?' porque decidiste alejarte de mi cuando mas te necesitaba? Porqe arruinaste todo lo qe con 'amor y esfuerzo' conseguiste? Porqe hiciste llorar a mamá? Porque pusiste esa arma en tu cabeza cuando te estaba mirando? Porque me usaste? Porque no te importo mas?
No te das una idea cuanto me duele mirarte con los ojos llenos de lagrimas y no poder abrazarte, porque ya no te siento, no te extraño ni te necesito.
 Y ahora qe vos me necesitas a mi.. Y yo no estoy, sentis un poqito del dolor qe yo sentia? Ojala pudiera acercarme a vos,pero ya no sale de mi. Lamentablemente vas a tener qe aprender a vivir sin mi,como yo tuve qe hacerlo,porque vos solo me obligaste a arrancarte de mi corazón.

Ella ♥ [10]

Como hago para hacerle entender qe ella es absolutamente TODO para mi?
 Es ''ella'' la persona qe me hizo sentir vivo,que le dio sentido a mi vacia vida.. por ella y para ella respiro,por ella vivo. Mas alla de qe su vida este llena de amarguras y dolor... mas alla de qe su mirada este caragada de odio ii pena, YO ME ENAMORE DE ELLA. Me enamore de su imperfeccion qe la hace perfecta para mi. Amo hacerla sentir feliz,poder darle un poco del amor qe tanto necesita.. poder robarle una sonrisa.. Eso le da sentido a mi vida,su felicidad! Ella significa TODO para mi.
 Y ahora qe ya no esta,ahora qe no es mia,me di cuenta qe la necesito mas de lo que pense. Es como un gran vacio en mi pecho qe arde,que me quema,me duele demasiado amarla. Jamas senti dolor semejante.. al saber qe yo daria la vida por poder mirarla a los ojos una vez mas,cuando ella ya no quiere saber nada de mi. Lo unico qe quiere es alejarse i olvidarme.
 Pero,como hago para dejarla ir? si es ''ELLA'' la que le dio luz a mi vida,la que me dio aire,la que me dio motivos para seguir en pie,la que siempre estuvo para mi.
 No puedo dejarla,no puedo olvidarme de ella... porqe.. quiera o no,esta presente en cada rincon,en cada cancion,en cada respiro qe tomo. Esta en mi cabeza las 24 horas del dia,me duermo pensando el ''ella'' y cuando despierto vuelvo a pensar en ella. Jamas voi a poder olvidarla,porqe el vacio que siento en mi pecho lleva su nombre.
 Y este profundo dolor no se va a acabar,porqe ella NO ME AMA.